A tanárnő az iskolában kitalál egy új játékot. Mond egy betűt és a gyerekeknek azzal a betűvel kell mondaniuk egy szót.
- Na, gyerekek mondjatok egy szót P betűvel!
Pistike úgy jelentkezik, hogy majd kiesik a padból.
- Mondjad Pistike!
- Pina.
- Ejnye Pistike ne beszélj csúnyán azt nem illik! Mondjatok egy szót S betűvel.
Pistike megint jelentkezik.
- Mondjad, Pistike.
- Segg!
- Pistike már mondtam hogy ne beszélj csúnyán!
Na, most kifogok Pistikén, gondolja a tanárnő, T betűvel nincs semmi csúnya szó.
- Mondjatok T betűvel ...
(Katt a folytatásért!)

A tanárnő kérdezi a diákokat - Csabi. Te mért szereted Szandit? - Mert olyan szép! - Pistike. Te mért szereted Szandit? - Mert annyira jól énekel! - És te Móricka miért szereted Szandit? - Mert nyáron nem izzad benne a lábam

Bill és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél egy gyönyörű fekete paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Bill.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott van bennt a kocsmában.
- Te, izé... ez a ló beszél? - dadog ijedten Bill.
- Persze uram! - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsom Derby-t.
Bill lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármit megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan ...
(Katt a folytatásért!)

Két haver iszogat a kocsmában. Egyik felest küldik le a másik után, amikor egyikük hirtelen hanyattesik a székről és mozdulatlanul elterül a padlón. A haverja odaszól a csaposnak: - Látja, ez a haverom! Mindig tudja, mikor kell abbahagyni!

- Miért volt olyan boldog Ádám és Éva a Paradicsomban?
- ???
- Mert egyiküknek sem volt anyósa.

Az őrmester a tükör előtt áll és fésülködik. - A francba, újabban hullik a hajam. Mire a baka: - Nincs ebben semmi csodálkoznivaló, tavasszal minden állat vedlik.

Hosszú vándorlás után a sivatagban szomjazó ember végre meglát egy kutat és utolsó erejével felkiált:
- Víz!
Mire egy hang a kútból:
- Hol?

Vágtat a farkascsorda az erdőben, ám egyszer csak eléjük ugrik a nyuszika, és így szól: - Farkasok, van köztetek vagány? A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika: - Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba! A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdőben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezett senki, és a nyuszika megint kér egy húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük ...
(Katt a folytatásért!)

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll ...
(Katt a folytatásért!)

Ketten motoroznak az országúton egy Harley-Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elől ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét.