Ősemberek állnak a hegyoldalban egy patak közelében és nézik, ahogy az ősasszonyok a patakban mosnak. Egyszer csak egy nagy szikla gurul le a hegyről és agyonüti az egyik asszonyt. Az egyik ősember megszólal: - A francba!!! Ebben az évben már a második mosógépemet teszi tönkre a vízkő...

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Nyuszika bemegy a cukrászdába: - Van bogaras fagyi? - Nincs - feleli a cukrász. Másnap megint bemegy nyuszika a cukrászdába: - Van bogaras fagyi? - Nincs. Harmadnap megint: - Van bogaras fagyi? - Nincs, nyuszika, de ígérem, lesz, ha ennyire akarod. Negyednap: - Van bogaras fagyi? - Van. - Oké... Az ÁNTSZ-től jöttem - ellenőrzés!

- Mi a különbség az anyós és a ceruzaelem között?
- ???
- Az elemnek van pozitív oldala is.

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak: - Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött! Józsi bácsi a bajusza alatt morogja: - Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot! - A Gyuri megette az uzsonnámat. - De hát hol van ebben a tagadás? - A Gyuri tagadja.

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett. - Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.