Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz: - Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb@szlak, megb@szlak, megbaszlak..." - Melyik az, a Móricka? Az a kis vörös, az első padban? - Igen! - Az meg is fogja...

Pistikééknél az iskolában szülői értekezlet van. Az elfoglalt szülők helyett Pistike nagymamája vesz részt rajta. A tanárnő panaszkodik Pistikére: - Az Ön unokája több tantárgyból is kettest fog kapni, matematikából meg is fog bukni. - És ötöse nem is lesz? - kérdezi a nagymama. - De lesz, magatartásból. Mert egyébként aranyos, szófogadó kis fiú - mondja a tanárnő. - Na látja: amire én tanítom abból 5-ös, amire pedig önök, abból megbukik!

Megállítja a rendőr az autóst. - Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca. - Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok. - Itt nem lehet megfordulni. - Akkor tolatok majd. - Tolatni sem szabad. - Akkor itt hagyom a kocsit. - Csakhogy itt tilos a parkolás. - Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Biológia órán tanárnő kérdi Pistikét: - Pistike, mije van a libának? - Szemeee! - Pistike és még mije van a libának? - Másik szemeee! - Pistike! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van??? - Újságpapííírral! - És ha nagyon hideg van?? - Dupla újságpapííírral!! - És mivel takaróznak a királyok? - Dunyhááával! - És Pistike mi van a dunyhában? - Toool! - Tehaát akkor Pistike mije van a libának?! - Szemeee!!!!!

Hülye gyerek sétál az erdőben. Egyszer csak meglát egy gombát. Fél óráig nézi, majd rákezd: -GOMBA, GOMBA, GOMBA... Arra jön a jó tündér, megsajnálja, majd azt mondja: -Hülye gyerek, lehet három kívánságod. -Őőő, legyek okos! Jé okos lettem! Beszarok! A francba beszartam. De hülye vagyok! GOMBA, GOMBA, GOMBA...

Móricka a táborban szól a tanítónéniének : - Tanítónéni, aludhatok magával? Anyukámmal is szoktam mindig. A tanító néni megengedi hogy Móricka vele aludjon. Erre Móricka a tanítónéninek : - Tanítónéni, beletehetem az ujjamat a köldökébe? Anyukámmal is ezt szoktam csinálni. A tanítónéni megengedi. 1 perc múlva felszólal a tanítónéni : - De Móricka, ez nem is a köldököm ! - De ez nem is a kisujjam.

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát. - Mi az a folt a mennyezeten? - Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett. - Ja, akkor az egy vegyszer! - Dehogy! Az a professzor.

Egy turista bemegy egy kocsmába, az indián rezervátumban, és lát egy ősöreg indiánt üldögélni a bárpultnál. Kér egy italt, szóba elegyedik a csapossal. Kiderül, hogy az indiánt "Végtelen Emlékezet"-nak hívják, mivel életének minden apró részletére emlékezik. A turista elhatározza, hogy próbára teszi: - Főnök, mit ettél reggelire a 21. születésnapodon? - Tojást. A turista elképed. Eltelik néhány év, emberünk ismét megfordul ugyanabban a kocsmában. Az indián ugyanott üldögél. A turista udvariasságból érdeklődni akar az egészsége felől: - Hogy... - Rántottának

Megy egy férfi az utcán, aki folyamatosan ezt mondogatja: - A rohadt életbe, a rohadt életbe, a rohadt életbe... Megállítja a rendőr: - Mondja uram, miért káromkodik egyfolytában? - Most szült a feleségem! - Most szült a felesége? Gratulálok, micsoda örömhír! - De fekete lett a gyerek! - A rohadt életbe!

- Uram, egy különleges papagájt vennék! - Látja, itt ez a zöld beszél németül, angolul, kívülről ismeri a telefonkönyvet. 100 dollár. A kék ismeri az összes játékautomata kódját. 150 dollár. A sárga 200 dollár. Rokonságban van az Interpol főnökének papagájával. - Fantasztikus! És az a kopasz a sarokban mit tud? - Azt én sem tudom, de 500 dollárnál nem adom alább, mert a többiek főnöknek szólítják.