Mórickáék új házba költöznek. Móricka az 1. napon kérdezi: -Anyu, mi legyen a ház neve? -Legyen az amit másnap reggel először meghallasz az utcán. Másnap Móricka felébred, kinéz az ablakon, hallja: -Gatyát tessék, akciósan adom! Így a ház neve Gatya lett. Aznap vettek egy kutyát. -Anyu mi legyen a kutya neve? -Legyen az amit holnap reggel először meghallasz az utcán. Másnap Móricka hallja: -Tök eladó, nagyon finom és olcsó! A kutya neve Tök lett. Másnap vendégek jöttek. Móricka nyit ajtót. -Tessék csak nyugodtan bejönni a gatyámba, a tököm nem harap.

Az alábbiak mindegyike az amerikai gyámügyi hatóság nyomtatványain szereplő válasz, amit a gyerek apjára vonatkozó kérdésre írtak be az anyák: Az ikreim apjának személyét illetően: az "A" gyerek apja: [itt a név állt]. A "B" gyerek apjának személyében nem vagyok egészen biztos, de azt hiszem, ugyanazon az éjszakán történhetett a dolog. A gyermekem apjának személyében nem vagyok biztos, mert éppen egy ablakon hajoltam ki, amikor megtörtént az eset. Viszont tudok adni egy listát a szoba jöhető személyekről, ha az segít. Nem tudom a kislányom apjának a nevét. Egy buliban ...
(Katt a folytatásért!)

Fred már harminckét éves, de még barátnője sincs. Kérdi tőle az egyik haverja: - Miért nem nősültél még meg? Egy lányt se találtál, aki hozzád illene? - Dehogynem, találtam én többet is. De amikor hazavittem bemutatni őket, anyámnak egyik sem tetszett. - Akkor olyat keress, aki anyádra hasonlít. Néhány hónap múlva megint összefutnak. Érdeklődik a barát: - Na, megtaláltad már a megfelelő lányt? Fred egy grimasszal válaszol: - Meg, pont olyan, mint anyám. Igazad volt, anyám nagyon kedveli. - Akkor meg mi a baj? - Apám viszont ki nem állhatja.

Egy házaspár a feleség anyjával együtt nyaralni megy egy arab országba. Ott egy alkalommal elkövetnek valami törvénytelent, így fejenként 50 botütésre ítélik őket. Mivel azonban külföldiek, ezért egy kívánságukat teljesítik a botozás előtt. Először a feleség következik: - Én azt szeretném kérni, hogy a hátamra kössenek egy párnát! Teljesítik a kérést, de a párna mellett azért jónéhány ütés éri a fenekét. Következik az anyós: - Én kérek egy párnát a hátamra, meg egyet a fenekemre! - kéri. Teljesítik a kérést, de a párnák nem túl vastagok, így elég fájdalmas számára a botozás. Végül, ...
(Katt a folytatásért!)

A skót egy ördögöt talál a szobájában. Ráripakodik: - Te meg hogy kerültél ide? - A kéményen keresztül jöttem. A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszafogja a kezét. - Könyörgök, ne telefonálj a papnak! - Ki gondolt a papra? A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást!

A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyedik vele és megkérdezi a szellemet: - Apám, a túlvilágon létezik futball? - Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdezi a szellem. - Először a jót! - Igen, a túlvilágon is létezik futball. - És mi a rossz hír? - A holnapi meccsen már te fogsz védeni.

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani: - Atyám, én súlyosan vétkeztem. - Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap. - Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással. - Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad. - Történt még más is...A múlt héten elmentem ...
(Katt a folytatásért!)

Néhány idézet rendőröktől: - Ha megpróbál elfutni, akkor fáradtabban megy be a fogdába. - A bilincs szűk, mert még új. Majd kényelmesebb lesz, ha már hordta egy ideig. - Szóval nem tudja megmondani, mennyivel hajtott? Akkor bármilyen sebességet ráírhatok a cédulára, igaz? - Na, majd egy utolsó kérdéssel eldöntöm, hogy ön ivott-e alkoholt: mondja meg, hogy Miki-egér macska volt-e vagy kutya? - Nem, uram, ránk nem vonatkozik a korlátozás. Annyi cédulát írhatok naponta, amennyit csak akarok. - Hogy inkább egy figyelmeztetést akar? Nos, figyelmeztetem, hogy ha még egyszer ...
(Katt a folytatásért!)

Egy szórakozóhelyen egy férfi odamegy egy nőhöz: - Elnézést, hölgyem! Feltehetnék önnek egy személyes jellegű kérdést? - Attól függ, mennyire személyes. - Mondja, hány férfivel volt már dolga életében? A nő felháborodik: - Semmi köze hozzá! Ez az én dolgom! Mire a férfi: - Bocsásson meg, nem gondoltam, hogy ez a foglalkozása.