Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki: - Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom - válaszolja a titkárnő. - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felveszed addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot. - Kérjél húszezer forintot, Gizike, ...
(Katt a folytatásért!)

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol? - Hát maga ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak. Kész a frizura, a miniszter megy haza taxival, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr! Hová lesz a fuvar? - Hát maga is ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a ...
(Katt a folytatásért!)

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt. A pap: - A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké. A rabbi: - Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Egy koldus megszólít egy járókelőt a körúton: - Mondja, uram, nem vesztette el véletlenül a pénztárcáját? - Maga igazán rendes ember, de nem, látja? Itt van nálam. - Azzal előhúzza a férfi a zsebéből a tárcát. Mire a kéregető: - Ha már elővette, nem szánna meg egy kis apróval?

-Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! -Juli vagyok, tojok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán. - De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell! - Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött. A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja: - Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt. - Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.