Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe. Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, a szerelő átkiabált a termen: - Hé, doki, kérdezhetek valamit? A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz. A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte: - Szóval doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket ...
(Katt a folytatásért!)

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Tanárnő az 50-es években: - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet. Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. - Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő. - Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet. Egy hét múlva jön az újabb felszólítás: - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet. Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja: - Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs ...
(Katt a folytatásért!)

A templomban: - Igazságos-e, Atyám, hogy valaki mások kárán pénzhez jusson? - Nem - feleli a pap. - Akkor adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam.

A házaspár elhatározza, hogy takarékoskodni fognak. Megbeszélik, hogy minden szerelmes éjszaka után egy ezrest dobnak a perselybe. Három hónap múlva aztán pénzre van szükségük, hát kinyitják a perselyt. A férj meglepve tapasztalja, hogy a sok ezres között néhány ötezres is lapul. - Ez meg mi? Nem arról volt szó, hogy minden alkalommal egy ezrest dobunk be? - De igen, csak szerencsére nem mindenki volt olyan smucig, mint te.

Az ifjú pár séta közben a jövőről ábrándozik. Amikor ott tartanak, hogy hol fognak lakni, a lány közbeszól: - Be kell vallanom, nem tudok főzni. - Semmi gond - mondja a fiú -, nekem sem lesz annyi pénzem, hogy mind a ketten tudjunk enni...

Két főiskolás megy az utcán, amikor egy koldus lép oda hozzájuk, alamizsnát kérve. Az egyik diák tudomást sem vesz róla, a másik viszont ad neki egy kis pénzt. - Megőrültél? - kérdezi később társától a fukarabb - Úgyis elissza az egészet! - Miért, mi nem? - jegyzi meg a jószívű.

A főnök egy bonyolult számítást próbál végezni fejben. Odafordul a titkárnőhöz: - Tegyük fel, ha én adok magának 20000 dollárt, majd visszakérek belőle 14%-ot, akkor mennyit vesz le? A titkárnő boldogan: - A fülbevalóimon kívül mindent!