A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes ...
(Katt a folytatásért!)

"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik. "Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret. "Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion. "Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat. "Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki. "Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta. "Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik. "Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla. "Kis javításra szorul" - nem működik.

A  szórakozott tanár mondja a gyerekeknek: - A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal. Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkás szendvics csúszik ki. Mire a tanár tűnődve: - Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!

A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt. A pap: - A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké. A rabbi: - Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni. Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni. Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott: - Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben! A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában: - Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem ...
(Katt a folytatásért!)

A részeg a villanyoszlopot rázza: - Engedjenek be! Odalép a rendőr, megkérdi: - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni? - Hát persze, de nem engednek be! Felnéz a rendőr: - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj, nekem, mi az? - Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába,megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető!

- Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Egy Afrika-kutatót a dzsungelben közrefog egy csapat vad bennszülött. Az ellenállás felesleges. - Végem van - sóhajt a kutató. Ekkor váratlanul fény jelenik meg az égen, s rádörög egy mennyei hang: - Nem, nincs még véged! Ott egy lándzsa a lábad előtt, vedd fel gyorsan, és szúrd szíven vele a törzsfőnököt! Az Afrika-kutató felkapja a lándzsát, beledöfi a törzsfőnökbe mire az holtan esik össze. A bennszülöttek megdermednek, és eltorzult arccal merednek rá. Ekkor ismét megszólal az égi hang: - Na most van véged!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt: - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfő kicsit idegesen: - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!