Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön ...
(Katt a folytatásért!)

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja: - Fél tizenkettő. - Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem. A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával. - Hová rohansz? - kérdezi. - Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét. A másik ránéz az órájára és azt mondja: - Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

Kovács ittasan tántorog haza éjfél körül. Meglepődve látja, hogy ég a konyhában a villany, a felesége pedig az asztalnál ül és keresztrejtvényt fejt. Felnéz az asszony és megkérdezi: - Hol voltál? Kovács visszakérdez: - Hány betű?

A falusi iskolában olyan mondatot kell mondani, amiben benne vannak azok a szavak, hogy "mennyi", "ennyi", "annyi". - Pistike, mondj egy mondatot ezekkel a szavakkal! - kéri a tanárnéni. - Mikor anyukámék nyem voltak ottyhon, gondoltam, hogy ki kénye mennyi a disznyóknak ennyi annyi.

A székely felszól a padlásra: - Ott vagy, fiam? - Igen, édesapám. - Azt mit csinálsz ott? - Én semmit. - Hát az öcséd hol van? - Itt fönn velem. - És ő mit csinál? - Segít nekem.

Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál valamit a földön. Kérdi a másikat: - Te mi ez? - Nem tudom. Lehajol és beleharap. - Te, ez macskaszar! - Add ide! - mondja a másik rendőr, és ő is beleharap. - Te! Ez tényleg macskaszar! - Hú, még jó, hogy nem léptünk bele!

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal. - Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt ...
(Katt a folytatásért!)

A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok az öszvér. - Miért hívnak öszvérnek? - Mert apám ló, anyám pedig szamár. A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a farkaskutya. - Miért hívnak farkaskutyának? - Mivel apám farkas, anyám meg kutya. A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall. - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak? - Én vagyok a lódarázs. - Na persze!

Egy olasz maffiózó a halálos ágyán fekszik, és magához inti kedvenc unokkaöccsét: - Édes fiam, rád hagyom a 38-as revolveremet, hogy soha ne felejts el. - De bácsikám, - feleli a fiú, - én nem szeretem a fegyvereket. Nem lehetne enyém inkább a Rolexe? - Hallgass, fiam, és jól figyelj rám. Egyszer majd menő üzletember leszel, lesz egy nagy házad, szép feleséged, és gyerekeid. És egy szép napon, mikor hazamész a munkából, ott találod az asszonyt egy másik pasival az ágyban... Mit teszel majd akkor? Előrántod a Rolexet, és azt mondod majd: "Lejárt az idő!"?

Egy ember elviszi a kutyáját az állatorvoshoz: - Doktor úr, vágja le a kutyám farkát! - Miért tennék ilyen szörnyűséget? - Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom. Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja...