Az orvosi egyetemen a professzor kérdezi az egyik hallgatótól: - Maga mit tenne, ha az egyik páciens mérges gombát fogyasztott? - Más étrendet javasolnék neki.

-Két szőke nő beszélget:Jaj, rémes ez az idő. -Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam! -És mikor vetted észre? -Amikor a kapuban össze akartam csukni!

Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján: - A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról. - Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába. - Akkor hol van? - Azt hiszem, az Ön temetésén.

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal... Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?

Minden nőnek az a legnagyobb gondja, hogy nem elég krémes a szappan, amit arcmosáshoz használ. Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak. Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha. Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék. A barátnőm sose lesz olyan intelligens, mint a mosóporom… Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik. Ha torna előtt megfürdesz, azt mindenki egyből észreveszi rajtad és szóvá is teszik. Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot ...
(Katt a folytatásért!)

Szőke nő berúg egy éjjel. Másnap egy istállóban találja magát. Mikor kinyitja a szemeit, meglát egy tehéntőgyet, erre megszólal: - No-no, uraim! Csak egyenként!