Férj nőnap alkalmával a feleségéhez: - Ma ünnep van, pihenj! Nem kell semmit csinálnod. Még mosogatni sem kell! Majd elmosogatsz holnap.

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért. Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóízűen megissza, majd így szól: - A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam. - Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány. Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva: - Hé ember, hát maga mit csinál? ...
(Katt a folytatásért!)

Bírósági tárgyalás. A bíró: - Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal. Egy hang hátulról: - Mocskos szemétláda!! Bíró: - Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal. A hang a hátsó sorokból újra: - Utolsó, mocsok disznó!!! A bíró, mérgesen: - Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja!?! - Még hogy mi a bajom!?! A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja: - Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet. - Mégis mit képzelsz, Jancsi! - Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom! - Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van. Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog. Jancsi folytatja: - Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot! - Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba. Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább: - Te Julis, most már annyira ...
(Katt a folytatásért!)

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka? - Tanár úr, a közlekedési táblák! - Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla? - Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!" Beküldő: Norbi Köszönjük.

A rendőr megállítja a székely parasztbácsit. -Hé, bátyám, mit visz azon a szekéren? Az öreg odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja: -Szénát. -És miért sugdolózik? -Hát azért, hogy a lovak ne kérjenek!

Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton. Odalép egy harmadik fickó: - Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán? - Bazmeg Józsi! A gerendát otthagytuk! Beküldő: Borzi Köszönjük.

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is, érdeklődni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az Ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ?? - Minden reggel kimegyek az istálóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

A tanárnéni megkérdezi Pistikétől, hogy mi akar lenni, ha majd nagy lesz. Pistike azt feleli: - Rendőr! - Az nagyon szép munka. -feleli a tanárnéni. - És te Móriczka? - Én betörő! - De miért? - Hogy együtt játszhassak Pistikével!

Egyetemen a vizsga előtt megjelenik egy kissé kétes öltözéket viselő egyén. Az egyik diák így szól hozzá: - Mi van bazzeg, így jöttél vizsgázni? - Nem, így jöttem vizsgáztatni.