Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi: - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra… - De hölgyem, az az illatosító!

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó, se beszéd, leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák, mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A ...
(Katt a folytatásért!)

Egy férfi beállít a rendőrségre: - Biztos úr! Eltűnt az anyósom! Itt van a fényképe, meg kéne keresni! A rendőr ránéz a fényképre: - Miért?

Két villanyszerelő vitatkozik az állványon. Arra megy egy öregasszony. - Néni kérem, tessék szíves lenni feladni azt a piros drótot! - Ezt itten? - Igen, köszönöm. - Na, ugye Béla, mondtam hogy ez a nulla. Te meg jössz itt azzal a hülyeséggel, hogy a fázis.

Elnézést asszonyom! Magáé ez a stramm kis kölyök? - Nem. - Akkor takarodj anyádba kis köcsög!!

Választottját vitte bemutatni családjának a leányzó. A vacsoránál az apa beszédbe elegyedett a fiúval: - No és, mik a terveid a lányommal kapcsolatban? - Szeretném feleségül venni. - Van munkád, amiből el tudod majd tartani? - Most még a tanulmányaimra kell koncentrálnom, de hiszek abban, hogy Isten megsegít. - Van házad, ahol ellakhattok? - Most még nincs, de hiszek abban, hogy Isten majd segít rajtunk. És ez így ment egész vacsora alatt. Vacsora után, amikor egyedül maradt a két szülő, az asszony megkérdezte férjét: - Hogy tetszett a fiú? - Az igazat megvallva van ami tetszik, ...
(Katt a folytatásért!)

A Hét Törpe bemegy a gyógyszertárba: - A legnagyobb méretű óvszerből kérünk hetet! A patikus csodálkozva rájuk néz, mire megszólal az egyik: - Táborozni megyünk és nincs hálózsákunk!

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba. - Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot! - A kutya harap - mondja Lacika. - A ló rúg - mondja Peti. - A Rózsi néni k..va - mondja Móricka. Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol. - A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét? - A tanfelügyelő bácsitól! - A tanfelügyelő bácsitól? De miért? - Megmutattam ...
(Katt a folytatásért!)

Egy férfi meséli a haverjának: - A baleset után királyi dolgom volt. Egész nap csend volt, nyugalom, bármikor nézhettem a meccset a tévében, a haverjaim minden nap meglátogattak, anyám minden nap finom kajákat hozott. De mindennek vége szakadt, amint a feleségem kijött a kórházból. Beküldő: peet_15 Köszönjük.

Az öreg székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia. A gyerek messziről kiabálja: - Édesapám, jöjjék rögvest haza mert nagy baj van! - Osztán mi a baj, fiam? - A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek Édesanyámmal a dunyha alá. Az öreg kezében megáll, a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkozva morogja: - De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...