- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot? - ??? - Élve eltemeti. Beküldő: Borzi Köszönjük.

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog. Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább. Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk! Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe! [Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás] Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan? Férfi: Igen. [Halk nyikorgás] Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz! [Mély szippantás] Ekkor megszólal a hangosbemondó: Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! ...
(Katt a folytatásért!)

Móricka dobol a padon. - Miért dobolsz Móricka? - Elijesztem az oroszlánokat. - De hisz itt nincs oroszlán. - Na, látja! Ugye milyen jó módszer? Beküldő: ramrol Köszönjük.

Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodilt hogy helyettesíttse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt aki azt mondja: - Helló, én helyettesítem az aranyhalat. Na mondjad mi kéne. - Azt kívánom hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember. Hát valahogy megoldja a krokodik és visszamegy a vízbe. Jön haza az aranyhal: - Na, volt kapás? - Igen volt egy öreghalász azt kívánta hogy micsodája a földig érjen. - És teljesítetted? - Igen. Leharaptam mindkét lábát.

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! Beküldő: ramrol Köszönjük.

Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot. - Mit szólnál a bungee jumpinghoz? - kérdi az egyik. - Az szóba se jöhet! - feleli a másik - Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!

Kovács panaszkodik a barátjának: - A házasságomból már elmúlt minden izgalom, szörnyen unalmas. - Miért nem keresel egy barátnőt? Az helyretenné a dolgokat. - Azt mondod? És ha a feleségem rájönne? - Akkor mi van? Ma már nem olyan világban élünk! Nyugodtan el is mondhatnád neki. Kovács elgondolkodik ezen. Mikor hazamegy, azt mondja a feleségének: - Drágám, arra gondoltam, hogy talán jót tenne a házasságunknak, ha volna egy szeretőm. Mire az asszony így felelt: - Á, felejtsd el! Én már kipróbáltam többször is, de nem vált be.

Moszkvai professzor elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy helyi vadászt is. Nézi a helyi vadász a professzort, majd megszólal: - Maga professzor. Akkor maga okos, ugye? - Igen-igen. - És tud lőni? - Nem először vagyok medvevadászaton, csak Szibériában még nem jártam. - És gyorsan tud futni? - Hosszútávfutó versenyző voltam. Kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a helyi vadász: fussunk! Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a professzor, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő - medve eldől, nem ...
(Katt a folytatásért!)

A fiatalember nősülni akar, de két barátnője közt sehogy se tud választani. Megkérdezi az apját, mitévő legyen: - Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk? - Az egyik asszisztensnő egy rendelőben, a másik meg énektanárnő. - Én a helyedben az utóbbit venném el! - vágja rá habozás nélkül az apa - Egy asszisztensnő örökké csak azt hajtogatja: ,,Kérem a következőt!" Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc fordulata: ,,Most pedig az egészet ismételjük el még egyszer!"

- Ki az abszolút bátor? - Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve, a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy: - Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?