Egy férfi borotválást kér a borbélynál. A borbély, hogy jobban kifeszüljön a bőr az arcán, ad neki egy fagolyót: - Vegye ezt a szájába, akkor sokkal szebben tudom borotválni. - Rendben. - feleli a vendég és berakja a golyót a szájába, majd teli szájjal megkérdezi: - És mi van akkor, ha véletlenül lenyelem? - Semmi gond. - feleli a mester - Majd holnap visszahozza, ahogy mások is.

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi: - Hogy vagy? Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam: - Elég jól! Mire a szomszédos férfi megkérdezi: - És, mit csinálsz? Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam: - Mint Ön is, ...
(Katt a folytatásért!)

A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása. Az anya azt gondolja: - Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, ő pedig - nagyon helyesen - pofonvágta. A lány azt gondolja: - Valamelyik férfi a sötétben tévedésből anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta. Az egyik férfi azt gondolja: - Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon. A másik férfi azt gondolja: - Jól kiszúrtam ezzel a ...
(Katt a folytatásért!)

A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal. - Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok? - A diliházba.

A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor fogytán van az ereje, kétségbeesetten fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bűnödet, imádkozz és engedd el a sziklát! A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más?

Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike: - Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt? - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa. - Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!

-Teri vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 876.545 Ft-omba került! -Juli vagyok, tojok én a Calgonra, inkább 3 évenként 4500 Ft-ért veszek egy új fűtőszálat!

Az öreg székely ül a hintaszékében az udvaron. Egyszer csak egy limuzin gurul a ház elé. Kiszáll belőle egy öltönyös ember és azt mondja: - Emlékszel rám, apám, én vagyok a fiad, akit elküldtél 10 éve a városba dohányért. Azóta meggazdagodtam, megnősültem és híres lettem. - Jó, jó, - mondja a székely - de hol a dohány?

Agresszív kismalac bemegy a boltba: - Kérek egy türelemjátékot... De k*rva gyorsan!

Egy zsidó férfinak megdöglik a szamara, de azt mondja a feleségének, hogy ne aggódjon, ő ebből is tud pénzt csinálni, majd kisorsolja tombolán. - De hiszen ez lehetetlen! - mondja a felesége. Egy döglött szamár senkinek sem kell! - Nyugi, nem fogják megtudni, hogy döglött. A feleség nem nagyon hisz ebben, de este a férje tényleg egy köteg pénzzel tér haza, és büszkén újságolja: - Eladtam 1000 sorsjegyet, darabját 1 dollárért, és nyertem 999 dollárt. - Senki nem reklamált, hogy döglött a szamár? - Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam az 1 dollárját.