Öreg házaspár állandóan veszekedett. Mikor a férj haldoklott, a feleség kajánul: - A sírodon fogok táncolni! A sírodon fogok táncolni! A fickó hamarosan meg is halt és utolsó kívánsága az volt, hogy temessék a tengerbe.

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Mórickához az anyukája: -Kisfiam miért nem játszol Pistikével? -Jaj, anya, te szeretsz olyan gyerekkel játszani, aki csúnyán beszél? -Nem. -Na látod, Pistike sem.

- Drágám, mit szólnál a 68-as pozícióhoz? - Az meg milyen? - Te csinálod nekem, én meg tartozom eggyel!

A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról támadja az asszonyt. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja. - Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!! - Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!

A székely bácsi és felesége kinn ülnek a teraszon. Egyszer csak anyuka érdeklődik: - Te szeretsz engem? - Persze. - Csak mert sosem mondod. - Egyszer mondtam, majd ha változik szólok.

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: - Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől? - Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz: 1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. 2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek. 3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal. 4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt. 5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak. 6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról. 7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad. 8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros ...
(Katt a folytatásért!)

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Két zsíros kenyér megy a sivatagban. Elszáguld mellettük egy harmadik. Mire az első: - Te, ez meg hova siet ennyire? - Biztos be van sózva!