Debil család horgászik Kifogják az aranyhalat - Aranyhal: ha visszadobtok tejesítem 3 kivánságotokat! - Gyerek: Sünit, sünit - Apuka: Sünit az anyád picsájába! - Anyuka: Vedd ki! Vedd ki! Beküldő: Csillag Köszönjük.

Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után félmilliós kártérítést követel a bíróságon.Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson: - Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok? - Miért, én talán százlábúnak nézek ki?

Fiatal manager gyerek Londonban jár üzleti úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz azzal, hogy bárhova házhoz megy. Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon felhívja a megadott számot. Egy bársonyos női hang jelentkezik: - Miben lehetnék szolgálatára, uram? Izgatott hősünk remegő hangon válaszol: - Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán ...
(Katt a folytatásért!)

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének: - Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg! - Ez tényleg furcsa.  Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

Két hangya egy-egy kenyérmorzsát tol az úton. Arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a kenyérmorzsát!
Az elefánt felrakja, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik kenyérmorzsára!
Az elefánt rááll, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazze, mekkora szendvics!

Íme néhány film rövid leírása zsarunyelven:

Titanic

A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Di Capro pedig ismeretlen helyre ...
(Katt a folytatásért!)

Egy társaságban arról folyik a vita, hogy a nők vagy a férfiak megbízhatatlanabbak-e. - A nők egyáltalán nem tudnak titkot tartani. - mondja egy férfi. - Ezt cáfolom. - teszi hozzá egy nő. - Én például már huszonegy éves korom óta senkinek sem árultam el soha a koromat. - Egyszer úgyis el fogod majd árulni. - feleli neki a férfi. - Kizárt. Ha harminc éven át meg tudtam őrizni ezt a titkot, akkor már örökre megőrzöm.

A rendőr civilben odamegy a juhászhoz: - Hány juha van? - Nem tudom. - Ha megmondom, nekem adja az egyiket? - Persze! - 165. - Ez fantasztikus, a magáé! A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja? - Igen. - Maga rendőr. - Honnan tudta? - A pulit vitte el.

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul: - Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? - Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban. - A bácsi mit vár? - A villamost. - Az meg is látszik!

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő. Amikor a ...
(Katt a folytatásért!)