Repülőgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtóművel csak lassabban tudunk repülni.Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk ...
(Katt a folytatásért!)

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja kapitány, mindig attól félek, ...
(Katt a folytatásért!)

Amszterdamban az egyik piros lámpás ház előtt két kutya egymásba feledkezve élvezi a nap örömeit. Egy tíz év körüli fiúcska figyeli őket.A kutyák az akció közben éppen a pinceablak felé közelednek, és egyszer csak zsupsz! - leesnek a pincébe.A kisfiú odarohan a kupleráj ajtajához, bekopogtat, majd kiabálni kezd: - Kurva néni! Kurva néni! Tessék gyorsan kijönni! Beesett a reklám a pincébe!

Szőkeség hazaér a munkából, és újságolja a pasijának: - Észrevetted már, hogy az utcánkban csupa azonos színű autó parkol? A barátja kinéz az ablakon, és így szól: - Drágám, már vagy három órája havazik...

A fiú és az apja együtt tanulnak, a fiú megkérdi: -Apu, mi a különbség az elmélet és a gyakorlat közt? Az apa egy kicsit elgondolkodik majd így szól: -Gyere megmutatom. Oda mennek a nagymamához, és megkérdik tőle: Te mama, ha idejönne egy néger, és ötezer dollárt ígérne, hogy lefeküdj vele, megtennéd? -Hát....(gondolkodik a mama) kicsi a nyugdíjam.... miért ne. Ugyanezt a kérdést teszik fel az anyának, erre ő is: -Ez jó kérdés, mivel eléggé jól jönne az az 5000 dolcsi, így igen megtenném. Végül a nagyobbik lánytól is megkérdik: -Huha! Négerrel! Azzal még sosem voltam, ráadásul ...
(Katt a folytatásért!)

A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fogja a gyerekeket. Tesznek is egy próbát: - Ferike, neked mi a kedvenc állatod? - A kutya - És miért a kutya a kedvenced? - Mert szép fehérek a fogai. - És miért szépek a fogai? - Mert Darlingot eszik. - Ügyes! - És neked Marcsika mi a kedvenc állatod? - A cica. - És miért a cica a kedvenc állatod? - Mert szép fényes a szőre. - És miért szép fényes a szőre? - Mert mindig kikefélem. - Ügyes! - És neked mi a kedvenc állatod Móricka? - A lepényhal. - És miért a lepényhal a kedvenced? - Mert szép ...
(Katt a folytatásért!)

Két régi barátnő találkozik: - Na milyen a házasság egy szürrealista festővel? - Nagyon jól megvagyunk. Ő fest, én főzök, aztán próbáljuk kitalálni, ki mit alkotott.

Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

Tanár: - Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá? Pistike: - Tanárnak.

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is.
- Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják.
Másnap reggel ezt olvassák az újságban:
"Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."