Egy asszony a vádlottak padján ül gyilkosság miatt. Az ügyész azt kérdezi tőle: - Tehát, amikor a férje a reggeli mellett ült, és maga észrevétlenül beletette a mérget a kávéjába, majd odaadta neki, egyáltalán nem érzett semmit? Nem volt bűntudata? Nem érzett sajnálatot, amiért hamarosan meg fog halni, és nem sejt semmit? - Hadd próbáljak visszaemlékezni... De, tulajdonképpen volt egy pillanat, amikor tényleg sajnálatot éreztem. - Mikor? - Amikor rám nézett, és azt mondta, hogy kér még egy csészével.

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle. - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő. A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot ...
(Katt a folytatásért!)

Nyuszika füvezik a folyópartján, odamegy hozzá a vidra: - Mit csinálsz, nyuszika? - Füvezek, vidra! - Megmutatod, hogy kell? - Szívj egy jó nagyot, majd tüdőzd le. Szippant egyet a vidra és kifújja. - Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki! Sehogy sem megy a vidrának. - Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá! Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a víziló, látja hogy a vidra milyen jól érzi magát. - Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a víziló, ...
(Katt a folytatásért!)

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a szerszáma is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja? - Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki az apja? - Te.

Elmegyógyintézetben a rendes féléves mentális vizsgálatot tartják. Bemegy az egyik ápolt, leültetik, majd az orvos megkérdi: - Ha magát most hazaengednénk, mit szeretne csinálni? - Csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát! - feleli az ápolt. Ezzel véget is ért a vizsgálat, emberünket természetesen nem engedték haza. Kérdi a szobatársát, vajon mi lehet az oka? - Ilyenkor mindig azt kell mondanod, amit hallani akarnak - magyarázza a társa. - Majd én kiokosítalak, mit mondjál, hogy elengedjenek. Így is lesz. Újabb fél év után ismét behívják beszélgetni a ...
(Katt a folytatásért!)

Két férfi ül az orvosnál, egyikük kezébe temetve az arcát zokog. A másik megkérdi: - Hát maga meg miért sír? - Vérvizsgálatra jöttem, emiatt meg fogják szúrni az ujjamat. Erre a másik is elkezd zokogni. Megkérdi az első: - Mi a baj? - Én meg vizeletvizsgálatra jöttem...

Béla bácsinak telefonálnak: - Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésemre, amit fölteszek. Készen áll? - Igen, igen!

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében: - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc! - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül ...
(Katt a folytatásért!)

Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé. A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba: - Találd ki, hogy ki vagyok! Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól: - Te meg találd ki, hogy hol vagy...