Két szőke bérgyilkost felbérelnek, hogy intézzenek el egy dél-amerikai diktátort. A bűnözők egy hétig követik, feltérképezik minden mozdulatát, és arra a következtetésre jutnak, hogy a legalkalmasabb időpont a merényletre délelőtt tízkor van, amikor a diktátor kocogni megy, mindig ugyanazon az útvonalon. A merénylet napján el is helyezkednek a megfelelő helyen, megtöltik fegyvereiket és várakoznak. Eljön a szokásos futóidő, de a diktátor nem jön. Eltelik fél óra, még mindig semmi. Ekkor megszólal az egyik bérgyilkos: - Ember, vajon miért nem jön? Remélem, nem esett baja!

Egy hideg őszi, télbeforduló napon a szegény gazda felébred kora hajnalban. Nem kakasszóra, mert az már nincs, sőt tyúkok sem kapirgálnak az udvarban. Kimegy a csűrbe, hogy megfejje es megetesse családja egyetlen kincsét, a tehenet. Döbbenten látja, hogy a tehén kimúlt. Keseregni kezd, hogyan fogja eltartani családjat a hosszú, hideg tél alatt és úgy elkeseredik, hogy felköti magát a mestergerendára. Nem sokkal utána jön ki az asszony, látja, hogy az ura lóg lefelé, a tehén meg már ki is hűlt. Őt is megviselték az elmúlt idők, úgyhogy beledől a vasvillába. Kisvártatva érkezik a ...
(Katt a folytatásért!)

Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
- Doktor úr! Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
- Most pisilünk! - és olyankor mindig bepisilek. Tud valamit ez ellen?
- Talán igen - feleli az orvos - ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt: - Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot. Este lefekszik aludni. Álmában megint megjelenik a manó. Az ember hangosan kiabál:
- Most nem pisilünk! Most nem pisilünk!
- Igazad van - feleli a manó - most nem pisilünk. Most kakilunk!

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba. - Mit kér? - A gyerekemnek vitamint. - A-t vagy C-t? - Mindegy, úgysem tud olvasni!

- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban. - És elvitt valamit? - Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája. - Hogy-hogy? - A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.

Az ujdonsült egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta. Az anyja mondja neki: - Kisfiam, levágtam két tyúkot. Mit főzzek belőlük? Erre a diák: - Pálinkát!

Két szőke beszélget az áramszünetről: - Képzeld, a múltkor fel akartam menni lifttel a tizedikre, és a harmadik emeletet már elhagytuk, amikor a lift megállt áramszünet miatt. Két órát kellett rostokolnom a fülkében. - Az semmi! Én tegnap öt órát álltam a mozgólépcsőn áramszünet miatt.

Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen ...
(Katt a folytatásért!)

A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra megőrzésre, amíg Géza elutazott. Szöszi: - De cukiiii! Kitől vaaan? Julcsi: - A Gézától. Szöszi: - Miért nem védekezteteeek?

Két barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól: - Miért vagy ilyen gondterelt? - Ismered a Kovács Sárit? - Igen. Mi van vele? - Holnap lesz az esküvője. Nem tudom, hogy elmenjek-e vagy nem. - És ki veszi el? - Hát, ha elmegyek, akkor én.