Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle: - Na, kisfiam, mi volt az iskolában? Mire így felel: - Semmi különös apa. - Jó volt? - Jó volt. - Jelentkeztél? - Jelentkeztem. - És felszólítottak? - Igen fel. - És mit kérdeztek? - Ki fingott?
A feleségem arra kért, hogy menjek el az orvoshoz és írassak fel valamit, ami jobbá tenné a házaséletünket. Mikor hazajöttem, odaadtam neki a doboz fogyókúrás tablettát, amit felírtak. Azóta albérletet keresek.
Egy pasi elmegy a jótündérhez egy nagyon-nagy problémával: túl nagy a farka, és nem tud szexelni, mert minden nő megijed tőle. - Ó, hát ez nem az én asztalomhoz, de menj el a boszorkányhoz, és kérd meg, hogy menjen hozzád feleségül! Ahányszor azt mondja hogy "nem", 5 centivel kisebb lesz a farkad. Elmegy a pasi a boszorkányhoz és megkéri a kezét: - Boszorkány, leszel a feleségem? - Nem. A fickónak rövidebb lesz a farka, de úgy gondolja ez még mindig nagyon hosszú, ezért újra megkérdi tőle: - Boszorkány, biztos nem leszel a feleségem? - Nem, és hagyj már ... (Katt a folytatásért!)
Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerződést kössön velük, de az ott lévő hölgy megkérdezi: - Hány éves, bácsika? - 102 éves vagyok. - 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap. - Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja. - Az apja születésnapja!? Hány éves az apja? - 139. - Akkor jöjjön vissza a jövő héten. - Jövő héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvője. - A nagyapja esküvője!? Hány éves a nagyapja? - 164. - És az ő korában meg akar házasodni? - Nem akar, de a szülei erőltetik....
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
A tanítónéni a "tragédia" fogalmát szeretné megtanítani a gyerekeknek. Meg is kérdezi Pistikét, hogy tudna-e példát mondani a tragédiára. Pistike nem habozik: - Hát például tragédia az, hogy a nagypapámnak döglenek a disznói! - Nem Pistike, tévedsz: ez valóban nagy baj, de nem tragédia! A tragédia az volna, ha a mi nagy vezérünk, Rákosi elvtárs hirtelen és váratlanul elhalálozna! Érted? Néhány hét múlva szakfelügyelő érkezik az iskolába, és a tanítónéni imponálni szeretne neki, ezért ismét előveszi a témát, amit már olyan jól elmagyarázott. - Gyerekek, meg ... (Katt a folytatásért!)
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának: - Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem. - No, kisfiam, mi a jó hír? - Az, hogy leégett az iskola. - Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír? - Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.
Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik. Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba. Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll. Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra. Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll. Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa ... (Katt a folytatásért!)
Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz. - Gyorsan kérünk öt liter benzint! Öt perc múlva visszaérnek. - Nem elég. Kérünk még húsz litert! A kutas érdeklődik: - Mihez kell ez a sok benzin gyerekek? - Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!
