Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A választ senki sem tudta elolvasni, mivel kínaiul volt.

A szöszi titkárnő a kórházban fekszik vakbélműtét után. Bemegy hozzá az egyik kolléganő látogatni. Kérdezi tőle a beteg: - Hogy mennek a dolgok bent az irodában? - Jól. A lányok beosztották egymás között a feladataidat. Kati főzi reggel a kávét, Juli olvassa egész nap a magazinokat, Mari pedig jóban van a főnökkel.

A főnök az új alkalmazottnak: - Mi a neve? - Jani. - Nos, én úgy gondolom, egy munkahelyen fontos a távolságtartás. Soha nem szólítom az alkalmazottakat a keresztnevükön. Az első dolog, amit meg kell tanulnia, itt mindenkit a vezetéknevükön kell szólítania. Tehát, mi a neve? - Kedves. Kedves János. - Nos, Jani, a második dolog amit el szeretnék mondani...

A ház úrnője megkéri vendégét, a híres pszichiátert, árulja el, miként tudja eldönteni, hogy az elébe kerülő ember normális-e, vagy sem. - Semmi sem egyszerűbb, asszonyom. Felteszek neki egy olyan kérdést, amelynek a meg-válaszolása normális ember számára semmi gondot nem jelent. Például, mint ismeretes Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és egyik útján életét vesztette. Nos hányadikon? Egy darabig eltűnődik ezen a ház úrnője, majd bosszús fintorral válaszolja: - Sosem voltam erős történelemből.

Egy részeg tántorog a járdán. Nekidől egy villanyoszlopnak, és hányni kezd. Arra megy egy kutya, és turkálni kezd benne. A részeg lenéz, hogy mi jött ki belőle. - A tojás meg a sonka az stimmel... de a kutyára nem emlékszem...

Van egy város, ahol három motoros futár működik.

- Az elsőnek egy nagyon hangos és büdös motorja van. Drága a szolgáltatása, felveti a pénz, de mivel ő úgyis süket és a motorjánál is büdösebb, nem hajlandó új motort venni. A város lakói kénytelenek elviselni, mert sok választásuk nincs, kettő kivételével az összes többi futárt elüldözte a városból. A sapkájára "Windows" van írva. - A második futár csillogó-villogó elektromos bringával közlekedik, gyors és udvarias. Viszont az ő szolgáltatása tízszer annyiba kerül. Nyomorog. A sapkájára "Mac" van ...
(Katt a folytatásért!)

A menedzser és két alkalmazottja mennek ebédszünetre, amikor szembe találkoznak egy dzsinnel. Az mondja, hogy kívánhatnak hármat. Elsőként a két alkalmazott kíván: - Hadd legyek Ibizán, sok jó nővel és sok pénzzel a bankszámlámon. Eltűnik, jön a második: - Hadd legyek Hawai-on, még több jó nővel és még több pénzzel a számlámon. Ő is megkapja, jön a menedzser: - Ez a két idióta legyen tíz perc múlva az irodában. Mi a tanulság? Mindig hagyd, hogy a főnök kívánjon először.

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni: - Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad? - Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik. - ??? - Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Véletlenül nekimegy egy fának, és egy hatalmasat esik. Az erdei állatok köré sereglenek, és sajnálkoznak: - Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj? Mire a kismalac: - Kuss! Én így szoktam leszállni!

Döcög az öreg székely a lovaskocsijával az országúton. Meglát az út mellett egy csinos, fiatal lányt stoppolni. Megáll, felveszi. Megkérdi: - Merre mész leányom? - Csíkszeredára. Mennek egy fél órát, megkérdi az öreg: - Oszt mi lesz a neve a kis góbénak, ha megszületik? - De hát nem is vagyok terhes, bátyja! - Nem is vagyunk még Csíkszeredán!