Vásárlói vélemény Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző ...
(Katt a folytatásért!)

Íme néhány film rövid leírása zsarunyelven:

Titanic

A Titanic nevű kétes hírű gőzerejű vizihajón látóterünkbe került L. Di Caprio fiatal korú gyanús személy. Nevezett egyén bizalmas viszonyt létesített K. Winslet kiskorúval azzal a célzattal, hogy eltulajdonítsa annak gyémánt ékszerét. Hogy fondorlatos tervét elkövethesse, közösülést eszközölt fiatalkorú K Winslettével, de váratlanul a helyszínre érkezett a jéghegy, miáltal a hajó elsüllyedett, L. Di Capro pedig ismeretlen helyre ...
(Katt a folytatásért!)

A rendőr civilben odamegy a juhászhoz: - Hány juha van? - Nem tudom. - Ha megmondom, nekem adja az egyiket? - Persze! - 165. - Ez fantasztikus, a magáé! A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja? - Igen. - Maga rendőr. - Honnan tudta? - A pulit vitte el.

Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul: - Anyu, miért nőtt meg a néni hasa? - Mert gyereket vár. A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban. - A bácsi mit vár? - A villamost. - Az meg is látszik!

A fiatal házaspár vesz egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A feleség becsukja, de a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, mire a feleség megunja és felhív egy asztalost, hogy szerelje meg. Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik. - Hát sajnos innen nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről látom, mi a hiba. - mondja a szerelő. Amikor a ...
(Katt a folytatásért!)

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét. - Mi újság otthon, drágám? - Megdöglött a macskád. - Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet... Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál. - Mi újság otthon, drágám? - Anyukád felmászott a tetőre...

Két szomszéd beszélget: - Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja? - Aztán miért kérdezi? - Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel. - Aha... És a maga születésnapja mikor van? - Hát azt miért kérdi, szomszéd? - Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg. - Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel - Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten ...
(Katt a folytatásért!)

- Mi az, hogy leánykereskedő? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétől. - Olyan ember, aki nőket ad el szerelmi célokra. - Például engem is eladna, ha a markába kerülnék? - Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az apja ott lóg. Fogja magát, legurul, és ő is elkezd lógni. Lóg tíz percet, fél órát, majd megszólal: - Apám, én még tíz percet kefélek, aztán hazamegyek!