Ebéd után a skót megkérdezi a pincért: - Iszik? - Soha! - Akkor nem is adok borravalót!

Az elefánt kérdezi a púpútevétől: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg.

Kovács panaszkodik a főnökének: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a főnöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: Mi van kolléga, beöntés?

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő: - Egészségedre! Kinyitja erre a harmadik is a szemét: - Töltsetek nekem is!

A fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához: - Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót. Megszólal erre a menyasszony kisöccse: - Mi is...

Egy idős házaspár garázsában gumicsizmák, horgászbotok, hálók, vödrök, mindenféle kacat nagy halomban állt. Egy alkalommal a férj azon kapta a feleségét, hogy ott álldogál és töprengve nézi a sok lomot. - Remélem, hogy én halok meg előbb és nem nekem kell majd ettől a sok cucctól megszabadulni. - mondja az asszony. - Nézd a jó oldalát. - feleli a férfi - Ha én megyek el előbb, akkor felteszel majd egy hirdetést az újságba. Sok férfi eljön, hogy megnézze a lomokat, aztán választhatsz közülük valakit a helyemre. - Ugyan, nem hiszem, hogy bárki az én esetem lenne, aki ilyen cuccokra ...
(Katt a folytatásért!)

A férjem véletlenül hátramenetbe rakta az autót, és nekiment a falnak. Elvitte az autót a szerelőhöz, aki kicserélte a hátsó lökhárítót. Pár nap múlva ugyanilyen módon újra megtörte az autót. - Annyira szégyellem magam, biztos ki fog röhögni - mormolta, miközben a telefonért nyúlt, hogy hívja a szerelőt. - Mondd azt neki, hogy most én voltam - javasoltam. - Lehet, hogy azt fogom - mondta tárcsázás közben. - A múltkor is bevált.

Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle: - Mi történt veled haver? - Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat. - De ez hogy lehet, nem működött a fék? - Nem működött a gázpedál!

A Facebook olyan, mint egy börtön. Csak üldögélsz, vesztegeted az időd, lesz egy profilképed, írogatsz a falra, és közben megböködnek olyan fickók, akiket nem is ismersz igazán.

Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből: - Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe. Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik: - Kedves utasaink! Van önök között pilóta?