- Az általános iskolás 4. osztályos tanulói közül a barna hajú, a vörös hajú, vagy a szőke hajú lánynak van nagyobb melle? - ??? - A szőkének, mert ő 22 éves.

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd: - Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és.. Nyuszika hirtelen közbe vág: - Te mondd zsiráf, hánytál már?

- Vízvezeték szerelő autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított." - Nemdohányzó területen: "Ha füstölni látjuk, azt gondoljuk, hogy kigyulladt, és ennek megfelelően cselekszünk." - Szülőszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni." - Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött." - Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj nekem…… Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát. Újabb levelet ír: Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…. Újból felnéz, majd új levél: Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…… Felnéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet. Jézus!!! Anyád túsz! Követelésem a következő…. Beküldő: ramrol Köszönjük.

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet. Másnap: - Nos, te Pistike mit gyűjtöttél? - Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást. - Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél ? - Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej. - És mi ebből a tanulság? - Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet. - Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél? - A bácsikám ...
(Katt a folytatásért!)

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi: - Ki az ott, talán a férjed? - Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél. - Hát akkor a barátod? - Nem, nincs barátom sem. - Mégis, áruld már el, hogy ki az? - Én vagyok, a műtétem előtt.

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a ...
(Katt a folytatásért!)

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a ...
(Katt a folytatásért!)

Két férfi beszélget: - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja: - Nagyon szépen köszönöm! - Szívesen, máskor is - mondja a lány. - Nem neked szóltam - válaszolja az anya. - Hanem Istennek!