- Miért sírsz Móricka? - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára. - De hát ezért neked nem kellene sírnod. - Először én is csak nevettem... Beküldő: ramrol Köszönjük.

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt? - ??? - Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle: - Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat? - Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos. - Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani? - De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt! - Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad ...
(Katt a folytatásért!)

Egy fickó lekiabál a negyedikről: - Házmester úr, Házmester úr! Jöjjön gyorsan, az anyósom ki akar ugrani az ablakon! - Hát aztán, miért kellek én oda? - Mert nem nyílik az anyósom ablaka!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi: - Uram, mi a csudát bámul annyira? - Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát. - Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak. - Az vagyok, az vagyok - mondja a fickó. Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni. - Most meg miért sírsz - kérdi az apáca. - Vétkeztem - mondja a fickó - nős vagyok és zsidó... - Annyi baj legyen - így az apáca - én meg Józsi ...
(Katt a folytatásért!)

A sötét parkban megszólal egy női hang: - Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat. Pár perc múlva: - Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Megy egy férfi az utcán, amikor egy hangot hall: - Állj meg, mert ha még egy lépést teszel, egy tégla fog a fejedre esni! A férfi megáll, előtte egy tégla lezuhan az utcára. Vesz egy mély lélegzetet, majd továbbindul az úttest felé. A hang újból megszólal: - Állj meg, ha továbbmész, jön egy autó és elüt! A fickó megáll, centiméterekkel előtte elsuhan egy autó. A férfi megkérdi: - Hát te ki vagy? - Én vagyok az őrangyalod! - Igen? És hol a fenében voltál, amikor megnősültem?

Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben. Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik! A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem. Ezért a nyuszit megeszik. A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem. Őt is megeszik. A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf. Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja: - Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Egy család új hűtőszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti." A kiselejtezett hűtő még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért." Még aznap éjjel ellopták.