Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni. Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük. A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

- Mi a különbség férfi és a nő között? - ??? - A nő egyetlen férfit akar, aki teljesíti az összes kívánságát. A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát...

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik: - Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád? - Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám! Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés: - Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket? - Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám! Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés: - Barátom, ha volna két TV-d... - Állj, te tudod, hogy két TV-m van!

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz: - Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte! Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja: - Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, ...
(Katt a folytatásért!)

Irodalom órán: - Pistike, neked ki a kedvenc íród? - A papám. Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest: - Van disznófüled? - Van. - Hát marhanyelved? - Van. - És csirkelábad? - Az is van. - Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re. Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik. A csapos megkérdezi, mi a baja. - Képzelje! Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy leszopom, vagy szétlövi az agyamat. - Jézusom, ez szörnyű... és ezután mi történt? - Hallott pisztolylövést?