Isten osztja az orrokat. Először a fehér embert kérdezi, hogy milyen orrot szeretne: - Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset. Megkapja. Utána a néger következik: - Én széles lapos orrot szeretnék. Ő is megkapja. Jön a kínai: - Én kicsi keskeny orrot akarok. Megkapja ő is. Majd a zsidó kerül sorra: - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Akkor add a legnagyobbat!

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől: - Maguk mit csinálnak? - Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni. - És a társa? - Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte. - Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje! - Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal: - Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled. A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek. - Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti. A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek. - A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz. A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő. - Miért vagy ilyen szótlan, neked ...
(Katt a folytatásért!)

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál: - Hol vagyok? Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál: - A repülőgépben, uram! Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító: - Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben? - Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, ...
(Katt a folytatásért!)

A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben. Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát! A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más is?

Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi: - Anya, miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!

Két sperma beszélget: - Te látsz itt petesejtet? - Nem! - Akkor ez szopás...

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett...