Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, ...
(Katt a folytatásért!)

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikori egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és szól: - Téged most felfallak! - Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni? - Na jó. Akkor másodpilóta téged. - Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess. - Akkor nincs más hátra, téged kell megennem. - Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a ...
(Katt a folytatásért!)

A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Majd odaszól a másodpilótához: - Ha leszálltunk, most már megd*gom azt a kis szőke Stewardess . Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette . Az említett hölgy rohan a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa. Rászól egy jókedvű utas. - Ne siess szöszi, azt mondta, majd ha leszálltunk

Először utazik a székely bácsi a repülőn. Kérdezi a stewardestől: - Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek? - Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt! - Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!