Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet. Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és ...
(Katt a folytatásért!)

Két pár minden hétvégén összejár kártyázni. Egyik este John véletlenül leejt egy lapot az asztal alá. Amikor lehajolt érte észrevette, hogy Bill felesége nem visel bugyit. Ezen úgy meglepődött, amikor fel akart egyenesedni az asztal alól, beverte a fejét az asztal lapjába. Teljesen el volt vörösödve, amikor végre a helyére ült. Később John kiment a konyhába inni egy kis üdítőt. Bill felesége követte, majd megkérdezte tőle: - Tetszett, amit az asztal alatt láttál? - Igen. Mire a nő azt mondta: - Megkaphatod, de száz dollárodba fog kerülni. - Tetszik az ajánlat. - Jó, akkor péntek ...
(Katt a folytatásért!)

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének: - Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember ...
(Katt a folytatásért!)

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi: - Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket? - Igen. Szeretne venni belőle? - Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle?

A repülőtéri váróban a beszállásnál megszólít egy elegáns hölgy egy papot: - Atyám, ne haragudjon, de szeretnék kérni öntől valamit. Vettem ezt a kis szőrtelenítő gépet, nagyon drága volt, és félek, hogy elkobozzák tőlem a vámosok. Nem tenné meg, hogy eldugja a ruhája alá? - De, lányom, tudod, hogy én nem hazudhatok. - Semmi baj nem lesz, higyje el. Önnek olyan becsületes arca van, hogy nem is fognak kérdezni semmit. Rendben, a pap elrejti a kis gépet a ruhája alá. Amikor a vámvizsgálatnál rá kerül a sor, megkérdezik tőle: - Van valami elvámolnivalója? - A fejemtől a derekamig ...
(Katt a folytatásért!)

Jön egy nő az orvosi rendelőbe, megdagadt orral. Az orvos kérdezi: - Mi történt magával? - Egy méh - válaszol a nő... - Rászállt az orrára? - Igen. - És megcsípte? - Nem volt ideje, mert a férjem leütötte a lapáttal.

A jó házasság 4 alapszabálya:

1. Olyan nőt kell találni, aki jól főz és tisztán tartja a lakást. 2. Olyan nőt kell találni, aki sok pénzt keres. 3. Olyan nőt kell találni, aki jó az ágyban. 4. Meg kell oldani, hogy ez a 3 nő ne tudjon egymásról.

Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát. - Mi az a folt a mennyezeten? - Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett. - Ja, akkor az egy vegyszer! - Dehogy! Az a professzor.

Egy szórakozóhelyen egy férfi odamegy egy nőhöz: - Elnézést, hölgyem! Feltehetnék önnek egy személyes jellegű kérdést? - Attól függ, mennyire személyes. - Mondja, hány férfivel volt már dolga életében? A nő felháborodik: - Semmi köze hozzá! Ez az én dolgom! Mire a férfi: - Bocsásson meg, nem gondoltam, hogy ez a foglalkozása.

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!