A repülőgépen utazó üzletember észreveszi, hogy a mellette ülő attraktív kinézetű hölgy az ujján egy hatalmas gyémántgyűrűt visel. A nő, látva, mennyire figyeli a férfi, megszólal: - Tudja, ez egy Kloppmann gyémánt. Nagyon szép, nagyon drága, de a viselőinek egy átokkal kell együtt élniük! - És mi az átok? - Mr. Kloppmann...

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén: - Drágám, tudnál nekem segíteni mikor hazaérsz? - Persze, mi a probléma? - Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek! - Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd ha kirakod. - Ez egy nagy kakas. A férj kicsit később hazaérkezik, meglátja a feleségét a konyhában, majd higgadtan így szól hozzá: - Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába!

New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni. A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként. - Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel? - mutatja a nő. A bank vezetője nagyon elégedett. Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért. Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot. Az igazgató így szól: - Hölgyem, utána néztünk az Ön ...
(Katt a folytatásért!)

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle: - Mit tehetek még Önért, asszonyom? - Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni? - Természetesen - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének. - Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat: - Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort! - Nem a hónaljamra kell - mondja a nő. - Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait ...
(Katt a folytatásért!)

Egy szép hölgy üldögél a parkban az egyik padon. Odamegy hozzá egy visszataszító kinézetű hajléktalan. - Bocsásson meg, asszonyom, lenne kedve velem aludni? A nő meglepetten: - Piszok fráter, dehogy akarok én magával aludni! Kicsit később ismét megkérdezi a hajléktalan: - Egészen biztos, hogy nem akar velem aludni? - Erre mérget vehet! - Akkor viszont húzzon el az ágyamról, mert már szörnyen álmos vagyok!