Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a ítéletet: - Három végzési lehetőség közül lehet választani. Golyó, kötél, vagy villamosszék. Jön az első: - A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom. Kiviszik, sortűz, meghal. Jön a második: - A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék! Rákapcsolják, semmi. Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi. A harmadik sikertelen kísérlet után az elítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram. Következik a ...
(Katt a folytatásért!)

Már évek óta rendszeresen járok bőrgyógyászhoz, mert hullik a hajam. A legjobb barátnőm egyszer mesélte, hogy azt olvasta, a petting segít megszüntetni a hajhullást. Nekem persze halvány lila gőzöm sem volt, mi lehet az a petting, de azért megkérdeztem a következő alkalommal a bőrgyógyászomat, nem alkalmazná-e az esetemben ezt a gyógymódot. Az orvos azonnal harsány nevetésben tört ki, az asszisztens pedig elmagyarázta, hogy én még túl fiatal vagyok az ilyesmihez. Ahogy eljöttem az orvostól, rögtön felhívtam a barátnőmet, és elmagyaráztattam vele, mi is ez a szakszó. Mióta megtudtam, mire ...
(Katt a folytatásért!)

Tél, -20 fok, autópálya, 2 motoros. Nagyon fáznak, mert a dzsekijük cipzárán befúj a szél, ezért azt találják ki, hogy fordítva veszik fel, hogy hátul legyen a cipzár. Egy kis faluban az egyik balesetezik, a másik csak később veszi észre, visszafordul, látja hogy a barátja a földön fekszik, körülötte állnak a helybéliek. Kérdezi őket: - Mi történt? Jól van? - Amikor leesett a motorról, még nyögdécselt, de mire visszafordítottuk a fejét, már nem szólt semmit!

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.