A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőke nős viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő nő odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a tulaj szintén. Én is szőke vagyok, 100 kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1.90m magas szőke súlyemelőnő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni...

Bemegy a dolgozó a főnökéhez: - Főnök, a feleségem nagytakarítást tart otthon és azt szeretné, ha én is segítenék neki. - Sajnálom, de sok a munka, nem tudok szabadnapot adni! - Köszönöm, főnök. Tudtam, hogy számíthatok magára!

Három nő megy a sivatagban: egy barna, egy vörös, és egy szőke. A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni. - És a szőkénél mi van? - Egy trabantajtó, hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk: - Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll. - Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan. - Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

- Hova viszed azt a két szép libát? - Az anyósomnak. - Miért? - Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

Egy apa meséli: - A gyerekeim imádnak a Neten szörfözni. Tegnap néztem, hogy milyen jelszót írtak be: "Batman-Superman-Robin-Joker". Kérdeztem tőlük, hogy miért ilyen hosszú jelszót választottak. Erre azt felelték: - Legalább négy karakternek kellett lennie.

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele. A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket: Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog. A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet. A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog. A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől: "Kedves Barátaim! Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon ...
(Katt a folytatásért!)

- Valami sérti a lábamat - sántikál a székely. - Tán a kavics - mondja a komája. Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti de nem lát semmit benne. Megszólal a komája: - Biztosan a másikban van.

Egy német, egy francia és egy orosz beszélgetnek az 50-es években: - Nekem egy Mercedes-em van, a feleségemnek egy BMW-je, külföldre pedig lakókocsival járunk - mondja a német. - Nekem egy Peugeot-m, a feleségemnek meg Renault-ja van. Külföldre mi vonattal járunk - mondja a francia. - Nekem egy Moszkvicsom van, a feleségem meg metróval jár - mondja az orosz. - És külföldre mivel jártok? - Leginkább tankkal.

A 60 éves Józsi bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre: - Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem! Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves...