A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be: - Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra. - De hiszen nekem egy vasam sincs! - Akkor meg miért reszket ennyire? - Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: - Pistike, miért bámulsz engem ennyire? - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre. A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett. Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát: - Nem talált áldozatokat? - De, találtam. - És hol vannak? - Hát, eltemettem őket. - Az összes politikus meghalt? - Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem...

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang. - Nem - felel a kiskatona. - Kivel? - Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél? - Nem. - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör? - A pohár 220, a korsó 330. - Aha, értem. És a sör?

Két cápa panaszkodik egymásnak: - Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle! - Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt: - Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra! - Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem! - válaszol a feleség. - Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó?

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta: - Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam. Erre a kijelentésére az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő. - Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért - mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész ...
(Katt a folytatásért!)

Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester. - Bakteriológus vagyok. - Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!