Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége. Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi: - Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet! - Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki: - Fújjon bele a szondába! - Eszemben sincs. - Azonnal fújjon bele! - Nem! A rendőr elveszíti türelmét. - Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

A szőke nő idegesen felhívja a barátját: - Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem! - Minek kellene kijönnie belőle? - A dobozon egy tigris van. A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja: - Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot! - A Gyuri megette az uzsonnámat. - De hát hol van ebben a tagadás? - A Gyuri tagadja.

A skót az első, aki Új Zélandból Ausztráliába úszik. Megérkezése után egy TV riporter fogadja: - Ez igen, bravó! Hogy vált önből ilyen kiváló úszó? - Két éves koromtól kezdve apám mindig elvitt a közeli tóhoz, beevezett a közepére, átlökött a csónak oldalán, és egyedül kellett 20 kilómétert úsznom a partig. - Ez igen komoly erőpróba lehetett egy két éves gyermek számára. - Igen - helyeselt a kérdezett -, de a legnehezebb volt kiverekednem magam a zsákból.

Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az miért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt örülj, hogy nem kutya lettél!

Egy nap George Bush kocogás közben belesik a folyóba. Három kis srác áll a vízparton, látják mi történt, beugranak a vízbe, kihúzzák. Bush, ahogy levegőhöz jut, elkezd hálálkodni: - Jaj, nagyon köszönöm. Megmentettétek az USA elnökét. Mondjátok meg, mit szeretnétek, megkapjátok. Az első fiú: - Szeretnék elmenni Disneyland-be. - Jó, személyesen foglak elvinni. Mondja a második: - Én szeretnék egy pólót Michael Jordan aláírásával. - Jó, személyesen fogom megszerezni. A harmadik: - Én szeretnék egy új arcot, másik személyazonosságot, meg egy házat valahol Mexikóban. Bush ...
(Katt a folytatásért!)

A bíróságon a bíró: - Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon? Vádlott: - Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól: - Hogy vannak a gyerekeid? - Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe. - Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság? - Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni? - Hát... Biztos a vízből! - Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért? - Persze, atyám! Azért, mert marha!