- Miért van sötét Magyarországon? - Mert a törökök elvitték a Holdat, az oroszok a csillagokat, a parlamentben pedig lopják a Napot

Nyuszika sétál a tisztáson és egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt. Felemeli és sétál tovább. Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek. Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
- Hé, csajok! Melyikőtök vesztette el a melltartóját?

Három fickó azon vitázik, hogy kinek csúnyább a felesége.. Az első azt mondja, az övé annyira csúnya, hogy ha lemegy a bányába, feljön a bányarém. - Az is valami? Az enyém, ha elmegy az ovodába, a gyerekek megállnak a fejlődésben. - A harmadik csak hallgat... - Hát a te feleséged? - Gyertek velem! Elérnek a fickóhoz. Lemennek a pincébe, egy nagy vasajtón három lakat. Kinyitja, bemennek, hosszú folyosó a végén még egy vasajtóval. Újabb lakatok, újabb nyitás. - Asszony! Gyere ki! - Tegyek vödröt a fejemre? - Nem szexelni jöttem - Dicsekedni..

- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.

Az ügyvéd-dinasztia ifjú sarja leteszi ügyvédi vizsgáját. Pár nap múlva az apja átad neki egy hatalmas csomagot: - Fiam, ezek itt a Kovács-Szabó-féle birtokper iratai. Készülj fel, hétfőn te mész a tárgyalásra, és ne feledd, hogy ez a per már vagy 30 éve húzódik! Hétfő délben diadalmas arccal, csillogó szemekkel tér haza az ifjú ügyvéd: - Apám! Győztem! Megnyertem a pert! - Micsoda?! - Igen! 30 év után egyetlen ügyes húzással... Piff-paff, az apja lekever két hatalmas pofont: - Fiam! 30 éve élünk ebből a perből! 30 éve ezen a pénzen járunk nyaralni! És erre te megnyered?!

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
- És?
- Nem volt mellékutca.

Képzeld, amikor egyszer Afrikában jártam, éjszaka egy elefánt hangja riasztott fel. Kezembe kaptam a puskámat, és úgy, pizsamában lőttem le az elefántot! - Ez mind nagyon szép - mondja a barátja. - Csak azt nem értem, hogy miért volt az elefánt pizsamában!

Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal: - Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok. - Miért? - Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!