- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját: - Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni? Az anyja kissé elvörösödve: - Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és... - Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

Három professzor - fizika, történelem és logika - megbeszélik, hogy megpróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Szent Isten! Itt jön Hragyákné a könyvelésből! Mindhárman felugranak, a fizika és a történelem profok az ágyékuk elé teszik az újságot, a logika prof a fejére. Mindhárman üdvözlik Hragyáknét, majd, mikor eltávozott, az egyik megkérdi a logika proftól: - Te miért a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom, ti hogy vagytok vele - feleli - de engem általában az arcomról ismernek meg!

Egy idős úr felül egy buszra, ám mivel nagy a tömeg, ő is gyűrődik a többi utassal együtt. Végül egy gyerek mellé kerül, aki az ülésben ül. Az öreg idegességében elkezdi kopogtatni a botját, mire a gyerek megszólítja: - Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy? Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre: - Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék ott!

Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi: - Uram, mennyi idős ez a csontváz? - 70.000.000 éves és két hetes. - És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan? - 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelött...

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni: - Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel! Móricka felnéz: - És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

A luxushajón minden este fellép egy bűvész. A kapitány papagája, mivel állandóan látja a mutatványokat, egy idő után kifigyeli, és utána folyamatosan magyarázza a közönségnek:
"Nézzék, ez egy másik kalap!"
"Hé, miért áll a teljes pakli ászokból?"
"Nézzék, eldugta a virágot az asztal alatt!"
A bűvész nagyon dühös emiatt, de a kapitánnyal nem akar ujjat húzni, így kénytelen eltűrni a papagáj beszólásait.
Aztán egyik nap a hajó léket kap és elsüllyed. A bűvész nagy nehezen felkapaszkodik egy úszó roncsdarabra. Egy idő után leszáll mellé a papagáj, és ...
(Katt a folytatásért!)

Nagyapó mesél az unokáinak: - Egyszer, amikor Afrikában, a szavannákon vadásztam, egy szál késsel kinyírtam nyolc felnőtt hím oroszlánt! Az unokák: - de nagypapa, tavaly még csak három oroszlánt mondtál! - Mert akkor még nem voltatok elég idősek, hogy megtudjátok a véres valóságot!

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:
- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!
Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:
- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?
- Igen tanárnő itt van.
- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?
- Hogy örüljé' bazmeg!