Tél, -20 fok, autópálya, 2 motoros. Nagyon fáznak, mert a dzsekijük cipzárán befúj a szél, ezért azt találják ki, hogy fordítva veszik fel, hogy hátul legyen a cipzár. Egy kis faluban az egyik balesetezik, a másik csak később veszi észre, visszafordul, látja hogy a barátja a földön fekszik, körülötte állnak a helybéliek. Kérdezi őket: - Mi történt? Jól van? - Amikor leesett a motorról, még nyögdécselt, de mire visszafordítottuk a fejét, már nem szólt semmit!

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól: - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér.

Greene-ben szó szerint illegális tevékenységet folytat, aki koncert alatt földimogyorót eszegetve hátrafelé sétál a járdán. A galád. Virginia államban vasárnap semmire sem lehet vadászni, kivéve éjjel kettőig mosómedvére. Norfolk-ban semmi sem mentesítheti a felelősségre vonás alól azt a kétes alakot, aki sirályokra köpköd.

A kaliforniai Baldwin Parkban csúnyán megütheti a bokáját minden kis zsivány, akinek medencében támad kedve biciklizni. Marylandben csak szeszes italokat árusító üzletekben elhelyezett automatákból lehet óvszerhez jutni. A bolíviai Santa Cruzban törvény tiltja, hogy egy férfinak egyszerre legyen szexuális kapcsolata egy nővel és annak a lányával.

A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd: - Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van? Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és.. Nyuszika hirtelen közbe vág: - Te mondd zsiráf, hánytál már?

Az ötéves kislány bemegy az óvszereshez. - Egy csomag óvszert kérek! - De hát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon! - Az nem tej!

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet: - És miért akar elválni? - Mert a feleségem egy kurva. - Ha jól értettem, durva? - Nem, hanem kurva, "k"-val, mint "kegyed"!

Indulok munkába, barátnőm utánam szól, hogy vigyem már le a szemetet, amit - szemeteszsák híján - egy vékony, szinte teljesen átlátszó neylonszatyorba tett bele. Én persze elindulok, de mire leértem a lépcsőn, elfelejtettem a kukába bedobni és vittem magammal. Lazán felszálltam a villamosra, utána a metróra, majd amikor jöttem fel a mozgólépcsőn, akkor döbbentem rá, hogy mit hurcolok magammal...

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal: - Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám. A másik kortyol egyet a söréből, és így szól: - Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.