Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt. Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának: - Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb. Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül. Kérdezi a társa: - Na, milyen volt? - Hát, öregem, igazad volt. A feleséged tényleg jobb.

Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak. Arra jár egy tündér és azt mondja: - Teljesítem három kívánságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikőtöknek egyet. Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza. A második is azt kéri: - Nagyon fázom, juttass haza. A harmadik azt mondja: - Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!

- Tudod, rettenetesen hasonlítasz az anyósomra - mondja Kovács a barátjának - leszámítva persze a bajuszt. - De nekem nincs is bajuszom! - Neked nincs, de az anyósomnak van!

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget. - Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első. A másik idős nő erre ezt mondja: - Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el. A harmadik gyorsan mondja: - Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek, és megnézem, mit akar.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi: - Te rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal.

A katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál: - Parancsnok, jönnek az indiánok! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának. - Na, hogyan? - Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába! - Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak? - Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször. - És mikor gyakoroljam ezt? - Amikor étellel kínálják

Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő: - Jó napot kívánok, mit hozhatok? - Ebédelni szeretnék. - És konkrétabban mire gondol? - Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.

Lány meséli egyik barátjának: - Ez a Joe egy szemét disznó! - Ugyan, hogy mondhatsz ilyet, ismerem, rendes fazon... - De tegnap este lehúzta a pólómat. - De nézd csak, nincs abban semmi rossz, én is leveszem neked, mégsem vagyok egy szemét disznó! - Igen, de aztán levette a szoknyámat is... - Ugyan, nézd, én is leveszem a szoknyád, nincs abban semmi rossz, én sem vagyok egy szemét disznó! - De Joe tényleg az, mert aztán levette a bugyimat is és szeretkezett velem... - Nincs abban sem semmi rossz, nézd, én is leveszem neked és szeretkezünk, nincs abban semmi rossz, nem vagyok attól ...
(Katt a folytatásért!)