Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi,  felveszi őt egy szürke Mercedes. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót,  sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a Mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni. Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt. A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek: - Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!  

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle: - Hány éves? - 100. - Elárulná, mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik: - Hány éves? -101. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Továbbhaladva megakad a szemük egy - az eddigieknél is - öregebbnek tűnő férfival. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel pálinka, este pálinka, közben egy kis vodka. - És hány éves, uram? - 28.

A dadogós nyuszika meg a farkas és a medve hajótörést szenvednek egy lakatlan szigeten. Este a medve őrködik. Nem jött hajó. Másnap a farkas. Nem jött hajó. Harmadnap a dadogós nyuszika. Telik az idő, míg a nyuszika megszólal: - Ha-ha............. A farkas meg a medve nem várják meg míg befejezi azonnal a vízbe futnak! De a nyuszika befejezi: - Ha-ha-jól-lá-lá-tom-m, cá-pa-kö-kö-ze-le-dik!

Bemegy egy férfi a kocsmába, rendel öt konyakot, majd gyors egymásutánban lehúzza. A csapos együtt érzően megjegyzi: - Nehéz napja volt, ugye? - Hajjaj, ma tudtam meg, hogy fiam a fiúkat szereti. Másnap ismét bejön, rendel megint öt konyakot, megissza őket. A csapos megkérdi: - Még mindig a tegnapi dolog miatt iszik? - Nem, ma megtudtam, hogy az öcsém is a fiúkat szereti. Harmadnap már eleve részegen jön, és tíz konyakot rendel. A csapos szánakozva kérdezi: - Hát maguknál senki sem szereti a nőket? - Dehogynem, a feleségem.

A repülőgépen utazó üzletember észreveszi, hogy a mellette ülő attraktív kinézetű hölgy az ujján egy hatalmas gyémántgyűrűt visel. A nő, látva, mennyire figyeli a férfi, megszólal: - Tudja, ez egy Kloppmann gyémánt. Nagyon szép, nagyon drága, de a viselőinek egy átokkal kell együtt élniük! - És mi az átok? - Mr. Kloppmann...

Budapest a II. világháború alatt. Megszólalnak a szirénák, az emberek gyorsan lemennek a pincébe. Már elkezdődik a bombázás, amikor a családnak eszébe jut, hogy a nagypapa fent maradt a WC-n. A házat is egy bombatalálat éri, hatalmas dörej, rázkódás. Mikor véget ér a riadó, és kimehetnek a pincéből, látják ám, hogy a ház fele le van szakadva. A harmadik emeleten a WC-ben áll a nagypapa, a WC egyik fala hiányzik. A nagypapa meg csak nevet, nevet. - Szegény papa, biztosan légnyomást kapott! - mondja az apuka, amikor egyszer csaka nagypapa abbahagyja a nevetést, és lekiabál nekik. - ...
(Katt a folytatásért!)

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Ül a farkas az árok parton és arra jön a nyuszika egy biciklivel. Kérdezi a farkas: - Nyuszika honnan van ez a szép biciklid? - Nem iszom el úgy a pénzem, mint te! Másnap arra megy a nyuszika motorral kérdezi a farkas: - Nyuszika honnan van ez a szép motorod? - Nem iszom el úgy a pénzem, mint te! Harmadnap autóval megy arra a nyuszika és kérdezi a farkas: - Nyuszika honnan van ez a szép autód? - Én nem iszom el úgy a pénzem, mint te! Negyedik nap a nyuszika ül az árokparton, arra jön a farkas egy ferrárival. Kérdezi a nyuszika: - Farkas honnan van ez a szép ferrárid? - ...
(Katt a folytatásért!)

Vásárlói vélemény Miután közölték velem, hogy a golyóim úgy néztek ki, mint egy öregedő rasztafári feje, elhatároztam, hogy fejest ugrok a dolgok közepébe és veszek egy ilyen krémet, mivel a korábbi borotválási próbálkozásaim csak csekély sikerrel jártak és majdnem elroppant a gerincem, amikor megpróbáltam elérni a problémásabb részeket. Mivel kissé romantikus vagyok, úgy gondoltam, a tettet az asszony szülinapjára időzítem, hogy érezze a törődést. Jóval előtte megrendeltem a terméket, és mivel az Északi-tengeren dolgozok, úgy gondoltam, keményebb vagyok, mint az előző ...
(Katt a folytatásért!)

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó. - Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő. A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól: - Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!