Frissen lezuhanyozva áll a tükör előtt egy nő és panaszkodik a férjének, hogy szerinte kicsik a mellei. A férj ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal: - Ha azt akarod, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC-papírt a kettő közé, és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap! Bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét - gondolta a nő. - Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezi. - Pár ...
(Katt a folytatásért!)

Egy középkorú nő ráncfelvarrást szavaz meg magának a születésnapjára. Ugyan 5000 dollárt fizet a műtétért, de úgy érzi, hogy megérte, nagyon szép, fiatalos lett. Tesztelni akarja az eredményt, elmegy tehát a városba sétálni. Megáll egy újságos standnál, és vásárlás közben megkérdezi az eladót: - Remélem, nem érti félre a kérdést, de hány évesnek tippel? - Kb. 32 lehet. - jön a válasz. - Pontosan 47 éves vagyok - válaszolja a nő boldog mosollyal. Kicsivel később bemegy egy McDonaldsba, és ugyanezt a kérdést teszi fel a pénztáros lánynak. - Úgy 29-re saccolom - válaszolja az. - Nem, ...
(Katt a folytatásért!)

Két öreg kártyázik az öregek otthonában, mint minden nap már 35 éve. Egyiküknek állandó problémája van a kártyalapok megjegyzésével, így állandóan a felesége segít neki. Egyik nap azonban teljesen egyedül játszik, minden lapra emlékszik. Megkérdi a barátja: - Öregem, ezt meg hogyan csináltad? - A feleségem beíratott egy memóriafejlesztő iskolába, azóta semmi gondom a memóriámmal. - És mi a neve ennek az iskolának? - Ööö... hogy is hívják azt a virágot, ami szúrós és vörös színű? - Rózsa. - Hé, Rózsa, mi a neve annak a memóriafejlesztő iskolának?  

A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve. Trükkök, tippek, fortélyok magányos férfiaknak. Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap) Hozzávalók két személyre. ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dl. hubi kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk izlés szerint még egy kis sör csipetnyi félkész kozma ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér egy-két-kilenc szakácskönyv 15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főttkolbász nyersen 3 db löncskonzerv (biztonsági tartalék) 2 - 8 lábas, fazék vagy ...
(Katt a folytatásért!)

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz: - Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi ...
(Katt a folytatásért!)

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni. A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt. - Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj. - Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérnemű vásárlására - mondja az asszony. - Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - mondja a férje. Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel a titkot: itt is hiányzik az alsónemű. - Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten ...
(Katt a folytatásért!)

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod. A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot. - Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod. Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog. - Szia, Kata vagyok, és azt aka... -Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, ...
(Katt a folytatásért!)

Az erdőben új WC van, ami 100 Ft-tal működik. Az erdő lakói kinevezik a nyuszikát WC-s néninek. Arra megy a róka: - Nyuszika! Ez a zenélős WC??? - Igen ez - válaszolja a nyuszika. Róka koma kifizeti a 100-ast. - Milyen zenét kérsz? - kérdi a nyúl - Valami rockot - válaszolja a róka Elvégzi a dolgát és elmegy. Később arra megy a farkas. Ő is kifizeti a használati díjat, kiválasztja a zenét, elvégzi a dolgát és elmegy. Másnap arra megy a medve, szaladgál, ugrál, majd odamegy a nyuszikához: - Nyuszika! Ez a zenélős WC? - Igen ez.  A medve - mivel sürgős neki - odaadja az összes ...
(Katt a folytatásért!)

"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik. "Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret. "Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion. "Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat. "Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki. "Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta. "Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik. "Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla. "Kis javításra szorul" - nem működik.  

Lenin haldoklik és még egyszer utoljára megbeszél mindent Sztálinnal, a követőjével. - Egyetlen dolog miatt aggódom - mondja Lenin - mégpedig, hogy fognak-e téged követni az emberek? Mit gondolsz Sztálin elvtárs? - Fognak, bizonyára fognak. - Remélem - mondja Lenin - de mi lesz, ha mégsem? - Nem probléma - mondja Sztálin - akkor téged fognak követni, Lenin elvtárs!