Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszny mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja: - Nagyon cudar idő van odakint! A felesége félálomban: - Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
Két barátnő találkozik. Egyikük szeme alatt hatalmas monokli díszeleg. - Veled meg mi történt? - kérdi a másik. - Nézeteltérésem volt a férjemmel. - Pedig úgy tudtam, a férjed elutazott egy hétre. - Ez a gond, én is azt hittem...
1. Mutatkozz be a szomszédos rekeszben lévő embernek. Kezdeményezz beszélgetést. 2. Tégy úgy, mintha épp kábitószert adnál el valakinek. 3. Tégy úgy, mintha beleesnél a csészébe (a megfelelő hangeffektusokkal). 4. Kezdj el hangosan énekelni. 5. Álcázd magad házaló ügynöknek. 6. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?" 7. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben. 8. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre. 9 Mondd "Oppá, eltévesztettem...", amíg vizet fecskendezel szét a vécékagyló körül és a falak és az ajtó alatt a ... (Katt a folytatásért!)
Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá és megkínálta egy kis "teával". A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi ... (Katt a folytatásért!)
Felhasználó levele:
Jó napot! Ha floppyra akarom másolni a filmet, megnyomom a "paste" gombot, és akkor megjelenik nekem egy szöveg, hogy a floppyn nincs elég hely. Ezután megnyomom hogy "paste shortcut", és akkor a film már ráfér. Probléma csak akkor van, ha más PC-n akarom elindítani, ugyanis akkor megjelenik, hogy nem találja a filmet, ugyanakkor az én számítógépemen a floppyról normálisan el tudom indítani. Mi lehet a gond?
Köszönöm: Sári
(Katt a folytatásért!)
Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement. - Mutassa! - mondja az orvos. Az öreg előveszi. - De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA. - Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.
Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit. - Matula bácsi, mi van a horgodon? - Kukac. Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat. - Matula bácsi, mivel horgászol? - Kukoricával. Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat. - Matula bácsi, ma mi van a horgodon? - Kukac. - Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali? - Felkelek reggel, ha balra dűl a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica. - De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek. - Hülye vagy ... (Katt a folytatásért!)
Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De hát ez egy fenyőfa!
- Kuss! Hoztam magammal!
Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.
- Iván bátyám, van maganák videója?
- Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
- És Tv-je van-e?
- Hát persze, színes.
- És tudja ki vagyok én?
- Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
- Iván bátyám, hát nem ismersz meg? Gorbacsov vagyok!
- Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna? - Az ősz.