Móricka bemegy az első nap a suliba, és megkérdezi a tanárnőtől: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért Móricka? - Mert nemi problémáim vannak. - Jó, menjél. Másnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi promblémáim vannak! - Jó, menjél. Harmadnap: - Tanárnő! Hazamehetek? - Miért? - Mert nemi problémáim vannak! - Móricka de mi a te nemi problémád? - Hát csak annyi, hogy a tököm tele van a sulival. Beküldő: Borzi Köszönjük.

- Doktornő, éjjel-nappal merevedésem van. Mit ajánlana? - Havi százezret és teljes ellátást. Beküldő: ramrol Köszönjük.

Az apuka megkérdi kisfiától: - Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában? - Nem. - Na és mit mondott a megoldásodra? - Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek,  ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet, akkor hány marad? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik. A tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll. - Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott. Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik: - Tanárnő én is kérdezhetnék valamit? - Persze, kérdezz nyugodtan. - Megy 3 ...
(Katt a folytatásért!)

Két szőke nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. Egyik szőke: - Te, ez nem István a király? Másik szőke: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak! Erre a szőke: - Na, ki a hülye?

-Hogy halt meg a szőke nő? . - ?? -Vasalta a függönyt és kiesett az ablakon. Beküldő: ramrol Köszönjük.

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija? - Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág. - Aha! És szex után milyen? - Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már buldogot majonézt enni? Beküldő: ramrol Köszönjük.

A 100 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól: - Józsi bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel? - Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja. Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét: - Azért jöttem, hogy elmondjam, Józsi bácsi fizikailag teljesen ...
(Katt a folytatásért!)

A lakodalomban a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön a barátja megkérdezi tőle: - Minden rendben van? - Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik. - Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi: - Talán a rokona volt a bankár úrnak? - Sajnos nem. Azért sírok ennyire.