- Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? - Igen. - Mikor? - Úgy két évvel ezelőtt. - Ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak: - Te, komám, mikor születtél? - 1961 február 3.-án. - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél? - Seattle-ben. - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál? - Az Abraham Lincoln középiskolába. - Hihetetlen, én is oda jártam. Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki: - Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: - Mi újság? - Á, semmi különös, a Johnson ...
(Katt a folytatásért!)

Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki: - Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja. - Pszt... - csitítja Kovács -, kint ül a várószobában! Beküldő: ramrol Köszönjük.

Két barátnő beszélget. - Képzeld, a férjem azt olvasta az újságban, hogy a kipihent nő jobban kívánja a szexet! - És? - Másnap mosott, kitakarított és vacsorával várt este. - Na, és nagyot szeretkeztetek? - Hát nem. Hullafáradt volt, vacsora után ruhástúl esett az ágyba, és azonnal elaludt. Beküldő: Nyeek Köszönjük.

Agresszív kismalac sétál az erdőben. Találkozik a jótündérrel: - Agresszív kismalac lehet két kívánságod - mondja a tündér. - Oké. Verj ebbe a fába egy szöget, de úgy, hogy senki ne tudja kihúzni! - Ilyen egyszerű? Tessék! És mi a második kívánságod? - Húzd ki!

- Mi a különbség a haha és a hűha között? - ??? - Kb. 20 centi.

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni.  

Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi: - Anyu! Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak? - Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne? - Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat...  

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni: - Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen. - Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown? - Nem mondhatom meg, atyám! - Ugyan, fiam! A fűszeres felesége, Mrs. Simpson? - Hova gondol atyám! - Akkor biztos a körzeti orvos felesége, Mrs. Stephens... - Nézze atyám, most nem mondhatok többet. Talán a jövő héten újra eljövök. A templom előtt a fiatalembert megkérdezi a barátja: - No, nyertél-e bűnbocsánatot? - ...
(Katt a folytatásért!)

A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben. - Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle. - Á, az nem! - válaszolja a gyerek. A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára. - Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen. - A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.