A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt. A pap: - A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké. A rabbi: - Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

A részeg a villanyoszlopot rázza: - Engedjenek be! Odalép a rendőr, megkérdi: - Mit csinál itt, jóember? Be akar menni? - Hát persze, de nem engednek be! Felnéz a rendőr: - Pedig itthon vannak, ég náluk a villany!

- Apu miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod szívem, már a gyerek is ezt kérdezi!

Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt: - Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer? A családfő kicsit idegesen: - Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be: - Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra. - De hiszen nekem egy vasam sincs! - Akkor meg miért reszket ennyire? - Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: - Pistike, miért bámulsz engem ennyire? - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang. - Nem - felel a kiskatona. - Kivel? - Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél? - Nem. - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az: - Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Két cápa panaszkodik egymásnak: - Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle! - Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!

Egy ötvenes, őszülő férfi, karján egy szép fiatal nővel sétált be pénteken este egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az ékszerész végigtekintett az árukészletén és egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta: - Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam. Erre a kijelentésére az ékszerész a különleges árukészletéhez ment és egy újabb gyűrűvel állt elő. - Ez egy káprázatos gyűrű, potom 40.000 dollárért - mondta az ékszerész. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész ...
(Katt a folytatásért!)