Kémiaórán a tanár ezt kérdezi: - Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik? - Nem, tanár úr. - Nagyon jó! És miért nem? - Mert akkor nem tetszene beledobni...

Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján: - Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból: - Persze! A faterom autója.

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg: - Pompásan. - Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek? - A legteljesebb mértékben. - Már nem csinál be? - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel? (tovább…)

Tanár: - Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá? Pistike: - Tanárnak.

Móricka áll az óvoda udvaron és a karbantartó bácsira mutogat, aki a földön fekszik: - Úgy kellett, úgy kellett! Odajön az óvónéni: - Móricka, nem szégyelled magad? A bácsi leesett, te meg kigúnyolod? - Igen, mert csúnyát mondott rám. - Mit modott? - Azt, hogy "Ne rázd a létrát te kis szarházi!"

Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján: - A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról. - Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába. - Akkor hol van? - Azt hiszem, az Ön temetésén.