Kitaláltam, hogyan kerüljük el, hogy a szöszi olvasók leszavazzák az összes szőke nős viccünket. Egy időre lefoglalja őket a következő utasítás: Szőkék, olvassátok el az alábbi mondatot! Szőkék, olvassátok el a fenti mondatot!

Egy szőke nő randira készül, szintén szöszi barátnője nézi, ahogy készülődik. Azt mondja az első a tükör előtt álldogálva: - Szörnyen kövér vagyok! - Á, dehogy vagy! - Borzalmasan áll a hajam! - Dehogy, egész jó a hajad! - Soha nem néztem még ki ennél rosszabbul. - Dehogynem!

Szőke nő egy cukrászdában dolgozik. Egyszer csak beront egy bűnöző: - Pénzt vagy életet! - kiáltja. Mire a szőke udvariasan: - Becsomagoljam, vagy itt tetszik elfogyasztani?

Megy egy szőke nő az utcán, a kirakatokat nézegeti, és hirtelen beleesik egy nyitott csatornanyílásba. Nagy sokára kimászik, és megjegyzi: - Szerencse, hogy nincs rajta fedél, különben ki sem tudnék mászni.

Két barátnő sétál a parkban, egyik szőke, másik barna. Azt mondja a barna: - Nézd, ott egy szegény halott kismadár! A szőke felnéz az égre és megkérdezi: - Hol?

- Mit rendel a szőke nő az étteremben? - ??? - Tükörtojást, hogy megnézhesse magát benne.

A szőke nő meséli a szintén szőke barátnőjének, hogy megbukott a kresz vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom előtt megláttam egy 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad???

Két szöszi beszélget: - Mit csinálsz? - Hajat mosok! Nem látod? - Víz nélkül? - Persze, mert az van ráírva a flakonra, hogy "Száraz hajra!"

Két szőke nő sütit akar sütni, de nincs hozzá citrom. Elmegy az egyik a boltba, de ott sincs. Keresgél egy kicsit, aztán talál egy 50%-os citromos üdítőt. Hazamegy, megmutatja a másik nőnek. - De hát ez nem citrom! - Öntsük ki a felét, és az lesz!

Szőke beszélget egy nénivel a metrón: - Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a szőke: - Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?