Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak: - Te, Józsi! Hány fokon forr a víz? - 120! - Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendőr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendőr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetőülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak: - Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt? - Á, csak vizet ittam. - Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában? Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált: - Uram! Hát megint megtetted!

Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a ítéletet: - Három végzési lehetőség közül lehet választani. Golyó, kötél, vagy villamosszék. Jön az első: - A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom. Kiviszik, sortűz, meghal. Jön a második: - A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék! Rákapcsolják, semmi. Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi. A harmadik sikertelen kísérlet után az elítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram. Következik a ...
(Katt a folytatásért!)

A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak: - Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem! ...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva: - Vagy hőálló?