Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban ...
(Katt a folytatásért!)

- Jean, hogy hívják a maga feleségét? - Eszter, uram. - Hmm, Eszter, Eszter. Megdugtam egyszer! Hahahahaha! - És a maga feleségét, uram? - Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni. - Anasztázia, Anasztázia. Megdugtam százszor. - Jajj, Jean, ez nem is rímel! - Nem rímel, de igaz!

Friss házasok beszélgetnek: - Szeretsz drágám? - Szeretlek. - Imádsz? - Imádlak. - Mire gondolsz? - Arra, amire Te... - Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán. Végül Barry azt mondja: - Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza. - Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda. Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul: - Hát bazzeg', erre mondják, hogy kicsi a ...
(Katt a folytatásért!)

Egyik barát meséli szörnyülködve a másiknak: - Te képzeld, elkezdtük főzni a vasárnapi ebédet az asszonnyal, mikor kiderült, hogy nincs otthon krumpli. Mondtam, menjen már le gyorsan a piacra érte, de mikor elindult, ott esett össze a lépcsőházban és azonnal meg is halt. - Ez rettenetes! És te mit csináltál erre? - Hát rizst!

Kovács panaszkodik barátjának: -A lányom állandóan a zenecsatornát nézi és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatokat szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, mihelyt vége a futballszezonnak, kidobom a televíziót!

Már fél éve udvarolgat nekem, Béla. Eldönthetné végre, mi a szándéka: feleségül akar venni, vagy mit...? -Vagy mit.

Két férfi beszélget: - Képzeld, a múltkor ellopták a feleségem hitelkártyáját! - És, tettél feljelentést? - Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!

Két futballbíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró: - Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még. Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon: - Hol jártál, te szerencsétlen? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen! Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit: - Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek. Elámul erre a vendég: - Hogy-hogy a te ...
(Katt a folytatásért!)