Az éjszaka közepén a feleség arra ébred, hogy a férje nem fekszik mellette. Kimegy a hálószobából, és meglátja, hogy a férje ül az asztalnál, lehajtott fejjel sírdogál egy whisky társaságában. - Mi az drágám? Miért nem alszol? – kérdezi a nő. - Emlékszel kedvesem, mikor megismerkedtünk, 16 alig voltál?- A férfi letörli a szeméből kigördülő könnycseppet. - Persze hogy emlékszem. – Válaszolja a nő, és leül férje mellé egy székre, és megfogja a kezét. - És arra emlékszel, mikor apád rajtakapott minket a kocsi hátsó ülésén, és azt mondta nekem, hogy „ Elveszed a lányomat, vagy esküszöm, ...
(Katt a folytatásért!)

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Egy hölgy panaszkodik a rendőrségen:
- A férjem 3 napja lement a boltba krumplit venni a krumplis tésztához, és azóta nem tért haza. Kapitány úr, adjon nekem valami tanácsot.
Mire a rendőr:
- Asszonyom, próbáljon meg valami mást főzni.

Három pár reggelizik egy szálloda éttermében: egy fiatal, egy középkorú és egy idős házaspár. A legfiatalabb feleség azt mondja a férjének: - Ideadnád a cukrot, cukorfalatom? A középkorú: - Ideadnád a mézet, édesem? A legidősebb pedig: - Ideadnád a szalonnát, te disznó?

- Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? - Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon...

Székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb lánnyal, mire az apja megint félrevonja: - Ezt se vedd el fiam, ez is tőlem van. Az anyja nem bírja tovább szó nélkül, magához inti a fiát: - Fiam, vedd el bármelyiket, te sem apádtól vagy.

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Felszáll a vonatra egy úr és a felesége. Találnak egy kabint, amiben csak egy ember ül. Kisvártatva a férj kimegy a kabinból, a másik férfi meg utána, és megszólítja: - Ne haragudjon meg, uram, de az Ön felesége rettentően ronda. Én plasztikai sebész vagyok, és mindössze 300.000 forintért csodaszéppé tudom varázsolni. Visszakérdez a férj: - 300.000-ért? A vadász 80.000-ért lelövi.

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.

Mohamed megy a sivatagban, előtte 100 méterrel halad a felesége. Találkoznak régi cimborájával Alival, aki rögtön meg is kérdezi: - Te, Mohamed, a Koránban meg van írva, hogy a feleség csak utánad mehet! - Hát tudod Ali, amikor a Koránt írták, akkor még nem volt elaknásítva a sivatag...