- Képzeld, múlt éjjel egy betörő járt a házunkban. - És elvitt valamit? - Nem, de otthagyta két fogát, eltört az álkapocscsontja és két bordája. - Hogy-hogy? - A feleségem azt hitte, hogy én jöttem haza a kocsmából.

Házaspár már 24 órája autózik. Mivel mindketten holtfáradtak, elhatározzák, alszanak négy órát, aztán folytatják az utazást. Bemennek az első hotelbe, kérnek egy szobát, majd a négy óra letelte után mennek a recepcióhoz fizetni. A számla 350 dollárról szól, amit a férj kicsit soknak talál. Hívatja az igazgatót, és reklamál: - Miért ilyen drága a szoba, hiszen csak négy órát töltöttünk itt? - Tudja, ez a legolcsóbb szobánk. Szállodánk rendelkezik egy nagy úszómedencével, konferenciaközponttal, szaunával, így a szobák ára is ennek megfelelő. - De mi nem vettünk igénybe semmilyen ...
(Katt a folytatásért!)

Két barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól: - Miért vagy ilyen gondterelt? - Ismered a Kovács Sárit? - Igen. Mi van vele? - Holnap lesz az esküvője. Nem tudom, hogy elmenjek-e vagy nem. - És ki veszi el? - Hát, ha elmegyek, akkor én.

Két régi barátnő találkozik: - Na milyen a házasság egy szürrealista festővel? - Nagyon jól megvagyunk. Ő fest, én főzök, aztán próbáljuk kitalálni, ki mit alkotott.

Egy lány elmegy a jósnőhöz: - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés? - A Józsi fogja feleségül venni. Béla lesz a szerencsés.

A feleség sírva mondja a férjének: - Látod Berci, te engem régebben mindig királynődnek szólítottál, de most már egyetlen gyöngéd szavad sincs hozzám! - Ez stimmel - válaszolta a férj. - Ugyanis amióta a királynő nem vasalja ki az ingemet és nem főz, elhatároztam, hogy inkább köztársaságban élek!

Öreg házaspár állandóan veszekedett. Mikor a férj haldoklott, a feleség kajánul: - A sírodon fogok táncolni! A sírodon fogok táncolni! A fickó hamarosan meg is halt és utolsó kívánsága az volt, hogy temessék a tengerbe.

A rendőr húsz éve házas, de mindig hátulról támadja az asszonyt. Egy szép napon az asszony véletlenül hátranéz, majd meglátja, hogy a férje a gumibottal csinálja. - Jézusom, Béla! Te..te mindvégig így csináltad? Nem hiszem el! Húsz éve!! - Kuss asszony! Én se szóltam a két gyerek miatt!

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét. - Mi újság otthon, drágám? - Megdöglött a macskád. - Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet... Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál. - Mi újság otthon, drágám? - Anyukád felmászott a tetőre...