Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek: - Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől? - Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

Két szomszéd beszélget: - Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja? - Aztán miért kérdezi? - Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel. - Aha... És a maga születésnapja mikor van? - Hát azt miért kérdi, szomszéd? - Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...

Pistike anyukája néhány napra elutazik, és amikor hazajön, Pistike ezzel fogadja:
- Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Ne mondd tovább, kisfiam, majd akkor meséld el, ha apa hazajön. Kíváncsi vagyok ő mit szól ehhez.
Hazajön a férj, Pistike újra elkezdi a történetet:
- Anya, tegnapelőtt apához átjött a szomszéd néni vendégségbe, gyertyafényes vacsorára, aztán pezsgőt bontottak, felmentek a hálószobába és...
- Na, mondd csak, mi történt aztán? - kérdezi ...
(Katt a folytatásért!)

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni: - Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel! Móricka felnéz: - És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Nagyné feljelenti a szomszédját, Kovácsot, amiért több alkalommal is tehénnek nevezte őt. Kovácsot a bíróság el is ítéli becsületsértésért és megbírságolják. A férfi így szól a bíróhoz: - Ez azt jelenti, bíró úr, hogy többet nem szólíthatom Nagynét tehénnek? - Pontosan - feleli a bíró. - De egy tehenet szólíthatok Nagynének, ugye? - Azt megteheti. Kovács rávigyorog az asszonyra: - Akkor viszontlátásra, Nagyné!

Hajnal kettőkor verik az öreg székely ablakát. - Kia? - kérdi álmosan. - Én vagyok az Áron bá', Gergő, a szomszéd legény, van magának téntája? - Nincsen fiam - válaszolja majd megint elalszik. Fél óra múlva megint verik az ablakot... - Kia? - hangzik a kérdés megint. - Én vagyok Áron bá', a Gergő, hoztam magának téntát...

Bírósági tárgyalás. A bíró: - Vádlott, az Ön ellen felhozott vád szerint, halálra verte a feleségét egy kalapáccsal. Egy hang hátulról: - Mocskos szemétláda!! Bíró: - Azzal is vádolják, hogy az anyósát is agyonverte, ugyanezzel a kalapáccsal. A hang a hátsó sorokból újra: - Utolsó, mocsok disznó!!! A bíró, mérgesen: - Rendre intem! Mérsékelje magát, vagy a bíróság megsértéséért fogom megbüntetni! Különben is, mi a baja!?! - Még hogy mi a bajom!?! A vádlott szomszédja vagyok, 15 éven át kértem tőle kölcsön egy kalapácsot, de mindig letagadta, hogy van neki!